В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

Год где-то 90. Рабочее общежитие. Оно так числилось, а на самом деле это было жилье тараканов. Их там было несметно, они были везде. Нагло, среди бела дня ходили по всем стенам и мебели. Ужас. И вот комендант закупил, тогда новомодное и никому не знакомое китайское средство. Помните, карандаш такой? Раздал по комнатам, не объяснив что с ним делать. Похоже и сам не знал. Мои знакомые девчонки, подумав крепко, написали на всех ровных поверхностях слово "Х..Й"
Тараканы исчезли.

Владимир Путин наконец-то попал в достойную компанию. Журнал Time объявил его человеком года. Для тех, кто не в курсе - за демократизм и либеральность в 1938 году тем же журналом был объявлен человеком года Адольф Гитлер.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот всё некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину её в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я её и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и всё, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идём в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю её безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите её?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причём? Вы домой идёте. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своём платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Источник...

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Веларий Белкин

# * На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Водилы: Общая классификация...

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

    * Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
    * Владельца рассмотреть не удаётся, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
    * Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофёр папы.

КРУТОЙ

    * Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
         1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
         2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
         3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

    * Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
    * Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
    * Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
    * Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
    * Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
    * Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН

    * Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
    * Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
    * Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

    * Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
    * Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
    * Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

    * Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулём находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
    * В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
    * Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

    * Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удаётся самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
    * Любой свой манёвр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

    * На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
    * Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

    * Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твёрдо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдаёт задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

    * Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге её сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать её, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

    * Тачка - вылизанный языком "Москвич".
    * Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

    * Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Автор: Dugin Andrey

"Гамлет" в переводе Чуковского. От "Красной бурды".

    Гамлетище
    Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

    Маленькие дети!
    Ни за что на свете
    Не ходите в Данию
    В Данию гулять!
    В Дании убийства,
    В Дании злодейства,
    В Дании трагедии
    У каждого семейства!
    Будут вас травить,
    Призраком пугать,
    Не ходите, дети,
    В Данию гулять!

    * * *

    Но папочка с придворными
    Уснули вечерком,
    А дядя Клавдий к папочке
    С бутылочкой бегом.

    Вот он медленно к папе подходит,
    Яд смертельный в бутылке разводит,
    Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
    И бегом в свои покои убегает!

    Папа в муках умирает,
    Грустно музыка играет.
    Вот так дяденька,
    Добрый дяденька! Дядя маму вызывает
    И к сожительству склоняет!
    Вот ведь, дяденька,
    Милый дяденька!

    В свои руки власть хватает
    И на троне восседает!
    Вот, блин, дяденька!
    Экий дяденька!

    Плачет Гамлет по отцу,
    Скачут слуги по дворцу:
    Слезы по полу текут,
    Люди с тряпкою бегут!

    А мамаша-то, мамаша!
    Позабыла про папашу!
    Одного б только милого Клавдия
    Целый день целовала да гладила.

    Полюбила как коза,
    Растопырила глаза!
    "Что такое, почему
    Гамлет грустный, не пойму!"

    * * *

    Но случился в Эльсиноре
    Шум и гам.
    Бродит призрак в Эльсиноре
    По ночам!
    Храбрых стражников пугает,
    На убийство намекает,
    Хриплым голосом кричит,
    А из уха яд торчит!

    Стражник на посту стоял,
    Привиденье увидал.
    «Куд-куда! Куд-куда!
    Ты откуда и куда?!»

    Только Гамлет не боится
    Мертвеца,
    Рядом с призраком садится
    У крыльца.
    Начинает с ним беседовать
    Да про смерть отца выведывать.

    Призрак папы говорит:
    «Брат мой мать твою едрит!»

    * * *

    А на троне, а на троне
    Клавдий весело сидит
    И народу и народу
    Улыбаясь, говорит:

    — Проходите-раздевайтесь,
    Я вас пиром угощу!
    И о бракосочетаньи
    С королевой извещу! Тут-то гости прибегали,
    Все бокалы выпивали.
    А английские послы
    Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой
    Поженилися!

    * * *

    К замку Эльсинору
    Ехали актеры.
    Тара-ра, тара-ра,
    Развлеченье для двора!

    Гамлет сразу в гримерку заходит
    И коварные речи заводит:
    — Покажите-ка, актеры,
    Спектакли!
    Чтобы Клавдий и Гертруда
    Заплакали!
    Чтоб убийства они устыдились,
    Чтоб сквозь землю они провалились!
    Нам не надо Шоу Бернарда,
    Коляды и Мольера не надо!
    Нам не надо «Трамвая желания»,
    Покажите нам кровь и страдания!
    Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
    А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

    Вот актеры на сцене играют
    И Гонзаго на бис убивают.
    А Гамлет помешанный в ложе сидит,
    На дядю и маму он зорко глядит.

    Смотрит дядя на артистов —
    Ай-яй-яй!
    Видит, что-то тут нечисто,
    Ай-яй-яй!
    Кто артистам рассказал,
    Рассказал,
    Как он брата убивал,
    Убивал?!

    А пьеса все дальше,
    А пьеса все круче,
    А в пьесе король
    Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию:
    «Надо принца отправить в колонию!
    Что-то Гамлета сильно заносит,
    Может быть, он от армии косит?

    Я ведь, если захочу,
    Даже денег заплачу!
    Надо Гамлета везти,
    За границей извести!»

    * * *

    Но вот, поглядите!..
    А, нет, погодите…

    * * *

    Королева выходила
    И сыночку говорила:
    «Стыдно Гамлету реветь,
    Ты же принц, а не медведь!»

    Как он кинется на мать
    Как давай ее ругать!
    За предательство и похоть,
    За измену упрекать:
    — Погляди-ка на себя,
    Ай-яй-яй!
    Что за похоть у тебя,
    Отвечай?!
    Только вдруг из-за ковра
    Донеслося: та-ра-ра!
    Гамлет весь насторожился,
    За оружие схватился.
    Достает он вдруг топор
    Из кармана.
    Разрубает им ковер
    Из Ирана!
    Тут какой-то старичок,
    Старичок
    Вскрикнул, умер и молчок,
    На бочок!

    Слуги задрожали,
    В обморок упали.
    Стража от испуга
    Скушала друг друга.

    Бедный Йорик
    Помер от колик.

    А Офеля, вся дрожа,
    Так и села на пажа!

    * * *

    Ах, Офелия-душа,
    Будто нимфа хороша!
    Будто нимфа, будто нимфа,
    Будто нимфа хороша!

    Нимфа к озеру пошла,
    Нимфа смерть свою нашла.

    Вот по озеру Офелия плывет,
    Вся раздулась, будто старый бегемот!

    Ох, нелегкая это работа —
    Доставать из воды бегемота!

    За Офелией ныряли —
    Буль-буль-буль!
    Из воды ее достали —
    Буль-буль-буль!
    Стали в саван ее заворачивать
    И ногами вперед поворачивать.
    Положили тут Офелию на воз
    И галопом, и галопом — на погост!

    А на кладбище могильщики поют,
    Из могилы старый череп достают.
    Ну и череп, вот так череп,
    Замечательный!

    Гамлет череп тот берет
    И такую речь ведет:
    — Может быть, уже не быть? —
    Говорит.
    — Может быть, ещё пожить? —
    Говорит.
    — Может быть, пойти в кровать?
    И в кровати лечь поспать?
    И во сне увидеть что-то?
    Ох и трудная работа
    Принцем быть! —
    Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат,
    Страшной смерти сестрицы не рад!
    Разыгрался, расшалился
    И в могилу провалился!
    И кричит, и ревет, как медведь,
    Я с Офелией хочу умереть!
    Я того, кто с нею был, не прощаю,
    Я того, кто с нею был, повстречаю!
    Я его на дуэль позову,
    На дуэли ему пасть я порву!

    Не стерпел
    Гамлет,
    Заревел
    Гамлет,
    И на злого врага
    Налетел
    Гамлет!

    Вот рапиры взяли в руки —
    Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
    Фехтовали по науке —
    Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
    Друг на друга — оп! — надвигаются!
    Друг от друга — вжик! — разбегаются! А Лаэрт-то не шутит!
    Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
    Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
    И в Гамлета яд попадает!

    Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
    Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

    Подбегает он к врагу,
    Шпагу подменяет
    И ему на всем скаку
    Сердце протыкает.

    Сразу стали соперники корчиться:
    Помирать-то, конечно, не хочется!

    Вот Лаэрт лежит, преставляется,
    Ну а Гамлет не унимается!

    Умирая, холодея,
    К королю он подскочил
    И злодея,
    И Клавдея
    Острой сталью замочил!

    Он пронзил его отравленной шпагою,
    Как рулон с туалетной бумагою!

    А Гертруда-то, Гертруда
    Дорвалася до сосуда!
    И глотает, и лакает
    Ядовитое вино.
    И не знает, и не знает,
    Что отравлено оно!

    Гамлет криком кричит:
    «Ты не пей вина!»
    А Гертруда молчит —
    Умерла она.

    Ах, отравлено вино,
    Да-да-да!
    Королеве не смешно,
    С ней беда!..

    И сказала скалка:
    «Мне Гуртруду жалко».
    И сказала чашка:
    «Померла, бедняжка!»
    И сказали ложки:
    «Протянула ножки!»
    И сказали утюги:
    «Яд подсыпали враги!»

    Много крови тут пролито...
    Вызывайте Айболита!
    Потому что Айболит
    Всех героев исцелит!

    Вдруг откуда ни возьмись —
    Из-за плюшевых кулис,
    Выбегает Айболит
    И смеется, и кричит:
    "Привет эльсиноровым жителям!"

    И те, кто собрался уже умирать,
    Вскочили и весело стали плясать!
    "Да здравствуют, здравствуют все доктора!
    Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве,
    Операцию делает в чреве.
    То-то рада, то-то рада
    Королева, принца мать!
    Нету яда, нету яда!
    Можно прыгать и скакать!

    И бежит Айболит за Полонием,
    Исцеляет его благовонием.
    Айболит в него касторку вливает,
    И Полоний на глазах оживает!

    А доктор Лаэрта украдкой
    Угощает большой шоколадкой,
    А Гамлета гоголем,
    Гамлета моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем потчует!

    А утонувшей Офелии
    Отвязал он от ног две гантелии.
    И развязная девица начинает шевелиться,
    И пускает пузыри
    Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
    Штуки три!
    Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
    И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу,
    И делает клизму поганцу.
    И Гильденстерну,
    И Розенкранцу,
    И Фортинбранцу!

    А для полного счастливого конца
    Вызывает доктор призрака-отца!
    Ухо ваткой прочищает,
    С того света возвращает,
    Папу за руку берет
    И на трон его ведет!
    «Я тебя освободил
    И злодея исцелил.
    А теперь, как говорится,
    Предлагаю помириться!"

    И с убийцей король побратались
    И друзьями навеки остались!
    И пошли они смеяться,
    И плясать, и баловаться!
    И смеются, и хохочут, заливаются,
    Так, что в Дании дома сотрясаются!

    И суровые стражники пляшут
    И большими алебардами машут!

    Бедный Йорик прикатился кувырком,
    А за ним и все могильщики бегом!
    И смеются, и хохочут,
    Будто череп им щекочут!

    Тут Горацио вприсядку пошел
    И запрыгал, и запрыгал, как козел!
    До софитов он подпрыгивает,
    Добрым зрителям подмигивает:
    «Ах вы зрители,
    Вы ценители,
    Вы в ладоши нам похлопать
    Не хотите ли?!»

    А какой-то режиссер-мужичок
    По стаканам разливал коньячок.
    Тара-ра, тара-ра!
    Пляшет труппа до утра!
    Нынче «Гамлета» в театре
    Поставили!