Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы


юморные рассказы

Сообщений 21 страница 40 из 67

21

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался

0

22

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
- Будет сисадмином, как папка...
Через сутки и бубен превратился в просто круг...
Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...

0

23

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

0

24

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передаёт, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

0

25

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

0

26

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

0

27

Год где-то 90. Рабочее общежитие. Оно так числилось, а на самом деле это было жилье тараканов. Их там было несметно, они были везде. Нагло, среди бела дня ходили по всем стенам и мебели. Ужас. И вот комендант закупил, тогда новомодное и никому не знакомое китайское средство. Помните, карандаш такой? Раздал по комнатам, не объяснив что с ним делать. Похоже и сам не знал. Мои знакомые девчонки, подумав крепко, написали на всех ровных поверхностях слово "Х..Й"
Тараканы исчезли.

0

28

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика. Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

0

29

Владимир Путин наконец-то попал в достойную компанию. Журнал Time объявил его человеком года. Для тех, кто не в курсе - за демократизм и либеральность в 1938 году тем же журналом был объявлен человеком года Адольф Гитлер.

0

30

Вычитала в «Комсомолке»… Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
****************
Ну нежели такое могЁт быть в реалити?! МДа-а-а, неисповедимы мозги насяльников!

0

31

Юмор на тему бросания ботинков )))

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Филзточкару

0

32

Чесно стырила с другого форума :crazyfun:

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, - говорю, - работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко...

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э...

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы...

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я...

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты... Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.

- Что - синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Отредактировано Маленькая Бяка (14.04.2009 19:56:09)

0

33

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот всё некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину её в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я её и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и всё, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идём в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю её безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите её?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причём? Вы домой идёте. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своём платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Источник...

0

34

Мама учила меня...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что помыла полы!"

   2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась!"

   3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему!"

   4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

   5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если сейчас не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю!"

   6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"

   7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"

   8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"

   9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди! Дома я стобой поговорю!"

   10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - так и останешься на всю жизнь!"

   11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

   12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"

   13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя всё от отца!"

   14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

------------------------------------------------
В 5 лет - мама всегда права...
   В 10 лет - мама не всегда права...
   В 15 лет - мама никогда не права...
   В 30 лет - а всё-таки мама была права!!!

(с)

0

35

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Веларий Белкин

# * На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

0

36

Последние слова...
(профессиональные издержки, которые могут привести к плачевному результату...)
Last_words

    * экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
    * маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    * астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15."
    * физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
    * зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    * водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже ни за что не переключу!"
    * пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
    * автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    * машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
    * жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    * инструктора по альпинизму: "Блин! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    * биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека."
    * сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
    * пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
    * доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    * прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"
    * химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
    * учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    * студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
    * компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
    * компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    * кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    * сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    * диабетика: "Это был сахар?"
    * электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку."
    * жены: "Муж вернется только утром..."
    * мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
    * ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
    * изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    * автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
    * экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    * парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
    * командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
    * студента МАИ: "По-моему, правильно говорить маишники, а не маевцы..."
    * мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    * командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
    * пешехода: "Но ведь мне зелёный!"
    * посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    * судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    * рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    * охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    * новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
    * героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    * палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..."
    * старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    * хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    * водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!"
    * двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    * водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!"
    * ди-джея на aiesec-club: "Как вы под это танцуете?! Сейчас я поставлю свой CD!"
    * повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    * ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    * автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    * полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    * сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    * велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    * автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой...?"
    * иностранного стажёра: "Покажите мне какой-нибудь местный обычай!..."
    * фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!"
    * тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    * студента: "Я иду в столовую!"
    * рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    * туроператора: "Как отдохнули?"
    * теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    * привратника: "Только через мой труп..."
    * отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    * китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    * капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
    * горнолыжника: "... и это у них черная трасса?!"
    * водителя с аварийкой в левом ряду на МКАД: "Я же ......!"
(С)

0

37

Водилы: Общая классификация...

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

    * Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
    * Владельца рассмотреть не удаётся, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
    * Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофёр папы.

КРУТОЙ

    * Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
         1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
         2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
         3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

    * Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
    * Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
    * Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
    * Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
    * Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
    * Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН

    * Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
    * Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
    * Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

    * Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
    * Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
    * Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

    * Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулём находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
    * В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
    * Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

    * Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удаётся самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
    * Любой свой манёвр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

    * На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
    * Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

    * Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твёрдо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдаёт задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

    * Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге её сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать её, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

    * Тачка - вылизанный языком "Москвич".
    * Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

    * Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Автор: Dugin Andrey

0

38

Может ли человек летать?
или как только не наЗЫвают человека... и к чему это может привести...

    * Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
    * Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
    * Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
    * Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
    * Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
    * Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
    * Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
    * Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
    * Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
    * Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
    * Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
    * Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. На каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
    * Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!
(С)

0

39

"Гамлет" в переводе Чуковского. От "Красной бурды".

    Гамлетище
    Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского


    Маленькие дети!
    Ни за что на свете
    Не ходите в Данию
    В Данию гулять!
    В Дании убийства,
    В Дании злодейства,
    В Дании трагедии
    У каждого семейства!
    Будут вас травить,
    Призраком пугать,
    Не ходите, дети,
    В Данию гулять!

    * * *

    Но папочка с придворными
    Уснули вечерком,
    А дядя Клавдий к папочке
    С бутылочкой бегом.

    Вот он медленно к папе подходит,
    Яд смертельный в бутылке разводит,
    Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
    И бегом в свои покои убегает!

    Папа в муках умирает,
    Грустно музыка играет.
    Вот так дяденька,
    Добрый дяденька! Дядя маму вызывает
    И к сожительству склоняет!
    Вот ведь, дяденька,
    Милый дяденька!

    В свои руки власть хватает
    И на троне восседает!
    Вот, блин, дяденька!
    Экий дяденька!

    Плачет Гамлет по отцу,
    Скачут слуги по дворцу:
    Слезы по полу текут,
    Люди с тряпкою бегут!

    А мамаша-то, мамаша!
    Позабыла про папашу!
    Одного б только милого Клавдия
    Целый день целовала да гладила.

    Полюбила как коза,
    Растопырила глаза!
    "Что такое, почему
    Гамлет грустный, не пойму!"

    * * *

    Но случился в Эльсиноре
    Шум и гам.
    Бродит призрак в Эльсиноре
    По ночам!
    Храбрых стражников пугает,
    На убийство намекает,
    Хриплым голосом кричит,
    А из уха яд торчит!

    Стражник на посту стоял,
    Привиденье увидал.
    «Куд-куда! Куд-куда!
    Ты откуда и куда?!»

    Только Гамлет не боится
    Мертвеца,
    Рядом с призраком садится
    У крыльца.
    Начинает с ним беседовать
    Да про смерть отца выведывать.

    Призрак папы говорит:
    «Брат мой мать твою едрит!»

    * * *

    А на троне, а на троне
    Клавдий весело сидит
    И народу и народу
    Улыбаясь, говорит:

    — Проходите-раздевайтесь,
    Я вас пиром угощу!
    И о бракосочетаньи
    С королевой извещу! Тут-то гости прибегали,
    Все бокалы выпивали.
    А английские послы
    Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой
    Поженилися!

    * * *

    К замку Эльсинору
    Ехали актеры.
    Тара-ра, тара-ра,
    Развлеченье для двора!

    Гамлет сразу в гримерку заходит
    И коварные речи заводит:
    — Покажите-ка, актеры,
    Спектакли!
    Чтобы Клавдий и Гертруда
    Заплакали!
    Чтоб убийства они устыдились,
    Чтоб сквозь землю они провалились!
    Нам не надо Шоу Бернарда,
    Коляды и Мольера не надо!
    Нам не надо «Трамвая желания»,
    Покажите нам кровь и страдания!
    Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
    А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

    Вот актеры на сцене играют
    И Гонзаго на бис убивают.
    А Гамлет помешанный в ложе сидит,
    На дядю и маму он зорко глядит.

    Смотрит дядя на артистов —
    Ай-яй-яй!
    Видит, что-то тут нечисто,
    Ай-яй-яй!
    Кто артистам рассказал,
    Рассказал,
    Как он брата убивал,
    Убивал?!

    А пьеса все дальше,
    А пьеса все круче,
    А в пьесе король
    Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию:
    «Надо принца отправить в колонию!
    Что-то Гамлета сильно заносит,
    Может быть, он от армии косит?

    Я ведь, если захочу,
    Даже денег заплачу!
    Надо Гамлета везти,
    За границей извести!»

    * * *

    Но вот, поглядите!..
    А, нет, погодите…

    * * *

    Королева выходила
    И сыночку говорила:
    «Стыдно Гамлету реветь,
    Ты же принц, а не медведь!»

    Как он кинется на мать
    Как давай ее ругать!
    За предательство и похоть,
    За измену упрекать:
    — Погляди-ка на себя,
    Ай-яй-яй!
    Что за похоть у тебя,
    Отвечай?!
    Только вдруг из-за ковра
    Донеслося: та-ра-ра!
    Гамлет весь насторожился,
    За оружие схватился.
    Достает он вдруг топор
    Из кармана.
    Разрубает им ковер
    Из Ирана!
    Тут какой-то старичок,
    Старичок
    Вскрикнул, умер и молчок,
    На бочок!

    Слуги задрожали,
    В обморок упали.
    Стража от испуга
    Скушала друг друга.

    Бедный Йорик
    Помер от колик.

    А Офеля, вся дрожа,
    Так и села на пажа!

    * * *

    Ах, Офелия-душа,
    Будто нимфа хороша!
    Будто нимфа, будто нимфа,
    Будто нимфа хороша!

    Нимфа к озеру пошла,
    Нимфа смерть свою нашла.

    Вот по озеру Офелия плывет,
    Вся раздулась, будто старый бегемот!

    Ох, нелегкая это работа —
    Доставать из воды бегемота!

    За Офелией ныряли —
    Буль-буль-буль!
    Из воды ее достали —
    Буль-буль-буль!
    Стали в саван ее заворачивать
    И ногами вперед поворачивать.
    Положили тут Офелию на воз
    И галопом, и галопом — на погост!

    А на кладбище могильщики поют,
    Из могилы старый череп достают.
    Ну и череп, вот так череп,
    Замечательный!

    Гамлет череп тот берет
    И такую речь ведет:
    — Может быть, уже не быть? —
    Говорит.
    — Может быть, ещё пожить? —
    Говорит.
    — Может быть, пойти в кровать?
    И в кровати лечь поспать?
    И во сне увидеть что-то?
    Ох и трудная работа
    Принцем быть! —
    Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат,
    Страшной смерти сестрицы не рад!
    Разыгрался, расшалился
    И в могилу провалился!
    И кричит, и ревет, как медведь,
    Я с Офелией хочу умереть!
    Я того, кто с нею был, не прощаю,
    Я того, кто с нею был, повстречаю!
    Я его на дуэль позову,
    На дуэли ему пасть я порву!

    Не стерпел
    Гамлет,
    Заревел
    Гамлет,
    И на злого врага
    Налетел
    Гамлет!

    Вот рапиры взяли в руки —
    Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
    Фехтовали по науке —
    Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
    Друг на друга — оп! — надвигаются!
    Друг от друга — вжик! — разбегаются! А Лаэрт-то не шутит!
    Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
    Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
    И в Гамлета яд попадает!

    Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
    Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

    Подбегает он к врагу,
    Шпагу подменяет
    И ему на всем скаку
    Сердце протыкает.

    Сразу стали соперники корчиться:
    Помирать-то, конечно, не хочется!

    Вот Лаэрт лежит, преставляется,
    Ну а Гамлет не унимается!

    Умирая, холодея,
    К королю он подскочил
    И злодея,
    И Клавдея
    Острой сталью замочил!

    Он пронзил его отравленной шпагою,
    Как рулон с туалетной бумагою!

    А Гертруда-то, Гертруда
    Дорвалася до сосуда!
    И глотает, и лакает
    Ядовитое вино.
    И не знает, и не знает,
    Что отравлено оно!

    Гамлет криком кричит:
    «Ты не пей вина!»
    А Гертруда молчит —
    Умерла она.

    Ах, отравлено вино,
    Да-да-да!
    Королеве не смешно,
    С ней беда!..

    И сказала скалка:
    «Мне Гуртруду жалко».
    И сказала чашка:
    «Померла, бедняжка!»
    И сказали ложки:
    «Протянула ножки!»
    И сказали утюги:
    «Яд подсыпали враги!»

    Много крови тут пролито...
    Вызывайте Айболита!
    Потому что Айболит
    Всех героев исцелит!

    Вдруг откуда ни возьмись —
    Из-за плюшевых кулис,
    Выбегает Айболит
    И смеется, и кричит:
    "Привет эльсиноровым жителям!"

    И те, кто собрался уже умирать,
    Вскочили и весело стали плясать!
    "Да здравствуют, здравствуют все доктора!
    Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве,
    Операцию делает в чреве.
    То-то рада, то-то рада
    Королева, принца мать!
    Нету яда, нету яда!
    Можно прыгать и скакать!

    И бежит Айболит за Полонием,
    Исцеляет его благовонием.
    Айболит в него касторку вливает,
    И Полоний на глазах оживает!

    А доктор Лаэрта украдкой
    Угощает большой шоколадкой,
    А Гамлета гоголем,
    Гамлета моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем потчует!

    А утонувшей Офелии
    Отвязал он от ног две гантелии.
    И развязная девица начинает шевелиться,
    И пускает пузыри
    Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
    Штуки три!
    Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
    И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу,
    И делает клизму поганцу.
    И Гильденстерну,
    И Розенкранцу,
    И Фортинбранцу!

    А для полного счастливого конца
    Вызывает доктор призрака-отца!
    Ухо ваткой прочищает,
    С того света возвращает,
    Папу за руку берет
    И на трон его ведет!
    «Я тебя освободил
    И злодея исцелил.
    А теперь, как говорится,
    Предлагаю помириться!"

    И с убийцей король побратались
    И друзьями навеки остались!
    И пошли они смеяться,
    И плясать, и баловаться!
    И смеются, и хохочут, заливаются,
    Так, что в Дании дома сотрясаются!

    И суровые стражники пляшут
    И большими алебардами машут!

    Бедный Йорик прикатился кувырком,
    А за ним и все могильщики бегом!
    И смеются, и хохочут,
    Будто череп им щекочут!

    Тут Горацио вприсядку пошел
    И запрыгал, и запрыгал, как козел!
    До софитов он подпрыгивает,
    Добрым зрителям подмигивает:
    «Ах вы зрители,
    Вы ценители,
    Вы в ладоши нам похлопать
    Не хотите ли?!»

    А какой-то режиссер-мужичок
    По стаканам разливал коньячок.
    Тара-ра, тара-ра!
    Пляшет труппа до утра!
    Нынче «Гамлета» в театре
    Поставили!

0

40

Сестрица Аленушка и братец Иванушка!

Бают люди уж давненько,
И расклад молвы таков:
Проживала в деревеньке
Пара дряхлых стариков.
Мы, по нашим с вами мерам,
Не сочли б за старика,
А тогда - пенсионером
Выглядели к сорока,
Робя с непрерывным стажем
Дённо-нощно в хуторке –
Ни тебе проверок, скажем,
На реакцию Пирке,
Ни инъекции в растворе -
Липла всякая фигня,
И переносились хвори
На ногах, без бюллетня.

Правда, из медперсонала
Был в ту пору коновал,
И когда не пил, бывало,
На людЯх практиковал.
Разны корешки-травины
Запасал - лечил народ.
Только больше половины
Всё едино шло в расход.
Ну, и в эти вот проценты,
Что статистика учла,
Наши, значит, пациенты
И вошли. Таки дела.
То ли подцепив заразу,
То ли - черна полоса.
Но - скончались оба сразу
С интервалом в полчаса.

После них осталась хатка,
Взросла дочь с косой до пят,
И последышек - Ванятка,
Больше не было робят.
Звали девоньку Алёной,
Да и, к слову-то, была
Работящей и смышлёной,
И брательника блюла.
А Ванятка, как все дети, -
Шалунишка и пострел.
И остались двое эти
В одночасье не у дел.
- Чёрт-те знат, с каким итогом
И к чему придем-таки...
Путь неведом, все под Богом,
- рассуждали земляки,

- Ничего в деревне нету –
Ни сельпа, ни женихов,
Может им – того... по свету?
– высказал сосед ИМХО,
- Пусть идут себе по людям,
Здесь-то что - разор один,
Ну, а мы, коль живы будем,
За могилкой приглядим...
Тощего козла-кастрата
Взял, помилуй его Бог,
Выдав бартером для брата
Пару хромовых сапог,
И, обмыв обмен по факту,
Подсадил детей рядком
На возок, и свёз до тракту,
А назад - порожняком.

Вроде выпил-то немного,
Но дитям, вошедши в раж,
Как вести себя в дороге -
Выдал полный инструктаж.
Выдал хлебушек в тряпице,
Редьки, разной там фигни.
Застращал насчёт водицы:
Из копытца - чтоб ни-ни!
Понагнал детишкам страху -
Будто можно (во, комедь!)
Превратиться в зверя махом,
Или вовсе - помереть,
Отхлебнувши с жуткой жажды
Из копытцев животин
И божился, что однажды
Сам видал, как пил один.

Только дальше не продолжил,
Сплюнул в пыль возле колёс,
Потрепал по холке лошадь,
Смаковавшую овёс.
Поклонился в землю сирым,
Повторяя «свят-свят-свят».
- Ну, теперь идите с миром -
Дети бога не гневят.
Дал Ванюше в руки палку:
- Счас ты, Лен, ему за мать...
И пошли они вразвалку
Счастья но миру искать.
Долго ль, коротко, - не знамо, -
Захотел пацан воды.
- Ленка, раз уж ты за маму -
Дай напиться мне тады.

- Здрасьте вашим! Что за бредни?
До колодца далеко.
Вот придём в село к обедне -
Раздобудем молоко.
Ванька - в рёв: "Хочу - и баста.
Сей же час и раздобудь!
Мне кваску бы полтораста,
Или морсу сколь-нибудь."
Шла корова.. - "Лена, глянь-ка:
Плюхи, а в следах - вода.
- Я попью?" - "Не надо, Ванька.
Жажда - не больша беда.
Имидж, Вань, не соблюдая,
Счастье мы сведём на нет..."
(Рассудительна такая,
А коса - прям раритет)

- Конь-кобыла без подковы
Землю продавила, глянь.
Глубже даже, чем корова.
Тут попью? - Не надо, Вань.
- Вон в копытце, как в пиале,
Жижка - топнула коза.
Пить хочу. - Ты чё, в реале,
Не слыхал, что дед сказал?
Только отвернулась Лена,
Наш парнишка-шемела
Опустился на колено,
И - отпил. И все дела.
Глазки сразу зажелтели,
Прямо встать хотел – облом.
Враз шерстя взросла на теле -
И Ванюшка стал козлом.

Глянул в лужу: - Ух ты, сила!
Ленка, рожки у меня.
Ну, сестра поголосила...
Всяко диво на три дня.
Пожурив парнишку строго
И заслуженно вполне,
Прикорнула возле стога,
А очнулась - перед ней
Молодец стоит пригожий,
И на пальце нет кольца.
Ест малину. Ванька тоже -
Ест с руки у молодца.
- Ты пошла бы за меня бы?
В смысле том - в законный брак-
Мне чего-то местны бабы
Не понравятся никак.

Ты подумай для порядку -
Ну, минут примерно пять.
Мне как раз моей лошадке
Корму надо бы задать.
Поломалась для приличья -
Пять минуток в аккурат:
- Ой ты, волюшка девичья-а-а...
Ну, а ты как мыслишь, брат?
Непростое дело, право,
Замуж выдавать сестру.
Только братец мыслил здраво,
Мол - иди, пока берут.
Стали жить, других не хуже -
Муж приветлив и богат.
И козлёнок с ними тут же -
Молодь быстро привыкат.

Цельный год живут - не тужат
В мире, дружбе и труде.
Но услали как-то мужа
По коммерческой нужде,
Помахала на дорожку
Молодая из окна,
И решила, что немножко
Покукует и одна.
Тут зашла за солью ведьма -
Ну, из прежних мужних дам
(Ей пора и помереть бы
К сорока восьми годам.
С виду - схожая на чёрта,
Но - блудлива до сих пор.
То ль замыслила чегой-то,
То ль на праздный разговор)…

Говорит: - В твои-то годы
(главно дело, всё при ней)
Развеселы хороводы
Девки водят средь парней.
ИиээЭхх, сидишь, как клушка -
Голос тих и бледен лик...
И зовёт её старушка
Пополудни на пикник.
Мелет ведьма - что ли, жалко,
А Алёна - сражена,
Косу спрятала под шалку
(всё же мужняя жена).
Как представила картину
(невдомёк, что взрослы врут),
Прихватила животину,
И - отправилась на пруд...

На пруду лягухи квачут
И стрекоз блескучих рой.
Выпили по первой, значит.
Тут же следом – по второй.
Ведьме градусов двенадцать –
Что дробина для слона,
Ленка – вдрызг (а отказаться
Не насмелилась она).
По распитию спиртного
Ленка – мастер никакой.
В общем, стало враз хреново,
Потянуло на покой.
Ведьма ей: "От опьяненья
Помогает душ Шарко,
Или пруд, за неименьем
(тут совсем неглубоко)."

И орёт (чтоб слышал Ваня –
Вроде, алиби у ней):
"Ты иди по склизким стланям
Без меня!" Сама камней
Потихоньку в куль картонный
Нагребает под завЯзь
(Вдруг найдут, когда потонет,
А улика – расползлась).
- Хэй! Ты чё пошла в одёже?
Сарафан-то полинят.
Здесь оставь. Сапожки тоже.
Да снимай уж всё подряд.
Дай померить. Ишь ты – туго.
Мдя, размерчик явно мал...
Больно ты тоща, подруга.
А козёл куда слинял?

Козелок гонял блескучих
И усердно их бодал,
А они на всякий случай
Разлетались кто - куда.
- Из тебя б шашлык хороший…
Ни заботушек, ни бед…
Подняла с камнями ношу –
И пошла за Ленкой вслед.
Нагнала на скользкой плахе,
И не дрогнула рука –
Нацепила куль девахе,
Да и сбросила с мостка.
Та – ко дну, понятно, сразу.
А Ванюха поднял хай:
- Б-е-ее, да я ж тебя, заразу!
Ну-ка счас же доставай!

- Ты, каззёл! Урою гада!
Да она ж сама – с моста.
Только через адвоката.
Я – как стёклышко чиста.
Кто ж поверит в твои сказки?
Хватит ныть – домой пора.
И вообще – протри-ка глазки:
Я и есть твоя сестра!
Ваня смотрит – впрямь похожа,
Лишь наряд трещит по швам,
И такая злая рожа –
Не дай Бог, приснится вам.
Прямо скажем, фокус ловкий.
Как близнец – ни дать, ни взять.
Вскоре из командировки
Возвернулся Ванькин зять…

- Ну, соскучилась, Алёна?
Отпирай скорее дверь.
Глянь – шубеечка дублёна.
Стало быть, су-приз. Примерь.
Нифигушник, располнела!
Аппетитна стала вся!
- Дык, известно – бабье дело.
Что ни год - то на сносях.
У меня с системой нервной
Нелады, как понесла.
Этт, супружник благовернай,
Аллергия. На козла.
Видано ли дело, милай,
Скот с собой сажать за стол?
- Так сама же говорила,
Что козлёнок – непростой!

- Наврала. Мы ж, бабы, дуры.
Режь! Наварим холодца.
Кожушок пошьём из шкуры.
И унтайки – для мальца.
- Не, мне жалко. Я не буду.
Надо ж хрень таку сказать!
Та – кидатся бить посуду
И размазывать глаза.
Да как вдарит мужа скалкой!
Лихоматно завопит!
- Всё одно не стану. Жалко.
Ишь чё, Ваньку – в общепит…
И наглаживат малОго:
- Чё я – распоследний гад?
Ведьма наступает снова.
Уль-ти-ма-тум выдвигат:

- Или я – тогда, конечно,
Пренья счас же прекратим,
Или он – тогда навечно
Прекращается ын-тим.
И последним аргументом
Повергает мужа в шок,
Вынуждая сим моментом
С Ваньки сладить кожушок.
Ванька вырвался на волю,
Встал к пруду и молвил речь:
- Выплыла б, сеструха, что ли!
Надо мной дамоклов меч…
Уж кострищи запалёны,
И наточены ножи…
Освежуют ведь, Алёна!
Что мне делать, расскажи?

И услышал краем уха
Шелестящий голосок:
- Разбирайся сам, братуха-а-а.
Давит грудь мою песок,
Травы спутали подводны,
К дну прилипла голова…
- Так ведь рученьки свободны –
Камни сбрось, да выплывай!
- Пусть придёт супружник вернай.
Принесёт шелкОву сеть.
- Что ты, ведьма уж, наверно,
Повыкидывала все...
- Без сторонней-то подмоги
Не добраться мне до вас…
- Енто чьи торчат тут рОги?
– вдруг раздался зычный бас.

Ванька аж присел со страху –
Думал, смерть его зовёт.
А зятёк сымат рубаху
И – к Алёне ка-а-ак нырнёт!
Ну, искусственно дыханье
Произвёл «из-роту-в-рот»…
Тут как раз и на гулянье
Подтянулся весь народ.
Встали кругом поселяне
И давай вовсю глазеть -
Все с сивухи - как в нирване -
Не поймут - об чем трагедь…
Мож - врачебная ошибка? -
Ленка-т все не оживат
При такой холере шибко
Помогает русский мат -

Зять ругаться - то не может
(гонит ротом кислород),
Изловчился как-то все же
И давай вопить в народ:
"Православные! - базлает -
Чтоб вам в гузку - долото,
Пособляйте, кто чем знает -
Пропадат ведь баба-то!
Земляки пришли в движенье,
Пнули в сторону козла,
Но, спасая положенье,
Девка самоожила.
То ль придуривалась дохлой,
То ль косила под кого -
Дышит, блин! И аж просохла -
Отступило колдовство!

А пока «икру метали»,
Позабыв про козелка,
Он летел в сальто–мортале
От нехилого пинка.
Приземлившись, снёс опоры
Злополучного моста,
Заорал: «Ядрёна корень!» –
И опять парнишкой стал.
Тут на радостях манерка
По рукам пошла с вином!
Запалили феерверку
(пол-деревни заодно…)
Но отстроились умело -
К февралю последний гвось
Вбили…(бают - это дело
Без жидов не обошлось…).

Вот вам, дети и не дети,
Байка про топлёных краль.
Чай, свои - не ети йети...
Тока надобна мораль.
А мораль в студеной сказке -
Рать добра с поганым злом.
Будешь пить - загнешь салазки.
Или - заблеёшь козлом.

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы