Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в
растерености смотрит на Вовочку,на мужа,на Вовочку,на мужа.Муж
говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в
рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын
растёт!!!

Не задавАЙте вопрОСЫ в стиле "отрицатеЛЕЙ", а то при находчивости и логичности продавца пОПАдёте в подобную ситуациYOU)))!!!

СлуЧАЙ в МАГазине:
- Извините, а у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нАС нет рыбы, а мяса нет в магазине напРОТив...

Знаете ли вы, что если из меБЕЕэли у вАС один журНАЛьный стоЛИК, то вы не журнаЛИСТ, вы - АЛКОГОЛИК!!!

- Простите, это бюро добрых уСУГ?
- Да. А какого лешЕГО вАМ надо?!?

- Аэропорт, аэрОПорт, я бОРТ 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вАС понЯл! ВычёрКИВАЮ!!!

- Мамочка, ты меня любишь?
- Конечно, сыноЧЕК.
- ТогДА выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

В ГОСТИНЕЦе, где "всё для клиента".
- У вАС клопы есть?
- Нет, но если Вы пожеЛАЕТЕ...

В рыбнОМ отделе покуПАтель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста голову.

- Не покуПАЙте доллары - они ещё зелёные!!!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленнОЙ кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только усугубляете положение)))!!!

- Официант!  Это не суп, а какая-то воДА!!!
- Не какая-то, а кипячёная!

===============================

- СлушАЙ, я тут ВИНОват, как мне загладить свою виНУ? Три БАНКи пива сОЙдёт???
- Один яЩИк водки!!!
- КакОЙ ты ранимый...

Эзотерический юмор

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете

Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом…
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина…
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед…
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее…
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды…
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы…
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки…
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’…
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, …
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке…

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
_____________________________
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
_____________________________
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Если раньше секретарша должна была напоминать о работе..., то сегодня секретарша должна помогать забыть о работе)))

НетЬ!!! - модные веЯНия)))!!!

Конфеты Алёнка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок!

Пенсионерка тётя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.