Форум Общения Беседка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
***
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
***
"Идет оптимист по кладбищу, головой в разные стороны вертит и говорит:"Классно! Куда не глянешь - одни ПЛЮСЫ"
***
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить узоры...Тем временем Ева спрашивает у Бога: - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: - мозги, Ева, мозги....
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства! 
В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне
пускали бешеных воинов-берсеков...
Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших
стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
ТЕСТ
1. Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Дал же Бог дочерей.....
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.
- Вашу мать!!- закручинился отец.
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей.....
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже отходов нет.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Умора, не могууу.... 
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
Даа..., курьёзная правда современности)))!!!
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
Боже мой... Настасья!!!, не ожидал от Тебя такОГО)))!!! 
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. 
Кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
куда? зачем? что делать?...
Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@в но...
Автобус лег..
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!
Приходит мужик поздно вечером домой.
Жена: - "Ты где так долго шлялся?"
Он: - "С Васьком в шахматы играл!"
Жена: - "А почему водкой от тебя прёт?"
Он: - "А что? Я шахматами должен ванять?
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр
Порция коротких, но веселых стишков!
Как вы могли подумать про меня такое?
Мои желания и помыслы чисты!
Ах, Боже мой! Оставьте Вы в покое
Мою попытку Вас увлечь в кусты.
--------------
Перед глазами как живой ваш стан,
Я до сих пор, чуть вспомню - так икаю.
Пускай у Вас имеется изъян
Всего одна нога... Зато какая!
--------------
Устал от женщин. Как в бреду
Мозг воспален, в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду...
Но только в женский, если можно
--------------
Нет, не альфонс я, Боже упаси!
Вы совершенство - я предельно честен.
Да у меня и мысли нет о лести!
Не одолжите денег на такси?
Страдаю. Мои чувства очень пылки.
Схожу с ума, возможно - я маньяк.
Я обожаю вас, мои бутылки
Текила, водка, виски и коньяк.
--------------
Гранатой мой мозг взорвался.
В ушах заработал зуммер.
Зачем-же я так нажрался?
Почему я вчера не умер?
| Анекдоты на тему: здравоохранение, больница, доктор, пациент | Приятное с полезным! | 30.06.2020 |
| Узоры из снежинок: зимний флуд | Подвальчик | 13.01.2010 |
| Агент 007>> подсматриваем.. | Подвальчик | 07.04.2011 |
| <В разведке< | Подвальчик | 22.03.2012 |
| Бдить на посту - ПРИЗванье наше)))!!! (разведка №3) | оФФтопик | 27.08.2021 |
Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>