Такие вот секреты взаимоотношений и народнОЙ медицины)))!!!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

И снова доктор)!!!

-------------------------------------------------------------

   Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою
были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
   День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
   Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
   Его случай самый сложный из всех.

   -------------------------------------------------------------

   Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась,  не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

   -------------------------------------------------------------

   Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

   -------------------------------------------------------------

   Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши.    Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

   -------------------------------------------------------------

   Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

   -------------------------------------------------------------

   Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

   -------------------------------------------------------------

   - Когда у вас тут болит?
   - Когда дышу.
   - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

   -------------------------------------------------------------

   - Пациенты часто умирают у вас в больнице?
   - Только один раз.

   -------------------------------------------------------------

   Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

   -------------------------------------------------------------

   - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
   - Смотря на что вы надеетесь.

   -------------------------------------------------------------

   - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
   - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

   -------------------------------------------------------------

   Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

   -------------------------------------------------------------

   - По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
   - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
   - Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

   -------------------------------------------------------------

   - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
   - А мыть вы не пробовали?
   - О! А что такое "мытьвы"?

   -------------------------------------------------------------

   Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
   Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

   -------------------------------------------------------------

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

   -------------------------------------------------------------

   Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.

   -------------------------------------------------------------

   В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
   Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

   -------------------------------------------------------------

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.

(с)

Продолжаем БОЛЬную тематику...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
   Получив результаты анализов, доктор вызывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.

   -------------------------------------------------------------

   Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.

   -------------------------------------------------------------

   Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
   Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
   Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
   Врач:
- Ах, это лицо ?!

-------------------------------------------------------------

   Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

   -------------------------------------------------------------

   Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
- ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как  угораздило?
- А я в гараж врезался.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Да нет, я пешком шел...

   -------------------------------------------------------------

   Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.

   -------------------------------------------------------------

   Идёт пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.

два санитараа везут пациента на каталке

Больной:"Куда меня везут?"
Санитары:"В морг"
Больной:"Как-я ведь еще живой!"
Санитары:"Так и мы еще не доехали.."

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся: - вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьёте?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

Отредактировано Интересная особа (14.07.2012 00:52:00)

Если у вас нет средств на качественное медобследование - поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Таксист едет очень быстро...
ПерепуГАВшийся пассаЖИР гоВОРит:
- Почему так быстро?
- Не БОЙтесь, я тоже не хочу поПАСТЬ о5 в БОЛЬницу!
- А что недавно были уже?
- Да, я лежал в психушке.

- У вас есть медицинское ОБРАЗование?!
- Да. 7 сезонов доктОРА ХаУСа!!!  

===========================================

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачОМ, а прославился как писатель...
Вот что сЛУЧается, когДА у врача разборчивый почерк)))!!!

===========================================

- Ну и как теБЕЕэ работа, хваТАЕТ на жизнь?
У нАС многие мальЧИКи жалеют, что в медицину пошли... Ты не жалеЕШЬ?
- Четвёртое покоЛЕНИе врачей... Мне не веДОМА жалОСТЬ!!!