Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собеседника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зависит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что вы не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх — он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или её может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отдаёте себе отчёта в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причинах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с вашими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомнения, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревожность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отдалитесь друг от друга по одной-единственной причине — неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создаёт серьёзные проблемы. Например, если близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозрения: «Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо».

Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании находили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информацию, какой вы располагаете, вы делаете всё от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело давать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о которой шла речь, склонность скрывать информацию.

Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выглядите, когда у вас всё в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: «Что с тобой?» они слышат: «Всё в порядке!» и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.

Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она буквально сводит партнёра с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению — так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело ещё больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он её любит. На словах она выражает это так: «Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...»

Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит её общество. Но из её слов это неясно.

Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания («Мы почти не бываем вместе...»). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждёт от него тёплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: «Я стараюсь как могу!» — на самом деле лишь попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена («Ты меня любишь?»).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела («Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?»), и считает, что муж её понял правильно, слышит от него: «Я стараюсь как могу». Для неё такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в её обществе. Она истолковала его слова так: «Я стараюсь, но не требуй от меня большего». Худшие подозрения подтвердились: муж её больше не любит.

Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьёзные разногласия, а лишь оттого, что они не позаботились о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: «Ты хочешь сказать, что я в чем-то неправ?» или «А чего бы именно тебе хотелось?» Таким образом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения ложны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: «Я стараюсь как могу», она, задавая вопросы, типа: «Значит, тебе плохо со мной?» или «Что ты хочешь этим сказать?» — убедилась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве «перепроверки» во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, — это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

В качестве примера я привёл бы так называемый рефлекс «я не знаю». Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрессивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.

Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, — это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариантов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрессивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Рефлекс «я не знаю» можно определить как полное нежелание сообщать правдивую информацию. Вот пример:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Не знаю.

— Может быть, кукурузные хлопья или яичницу?

— Все равно.

— Хочешь сока?

— Мне безразлично.

— Ты что, еще не проснулся?

— Может быть.

Стиль «я не знаю» — это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.

Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.

Не забывайте, что молчание — это тоже своего рода высказывание, способ что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос — полностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием — это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.

В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понимают вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отношениях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друга.

Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов.

Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабатывался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к чему-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.

Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нём: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатывается привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведёт себя «не так, как надо». Но если — в той же ситуации выживания люди ведут себя «так, как надо», т.е. делают всё от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных условий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда всё в порядке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.

Когда речь идёт с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, почему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет казаться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен использовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда «разбирательство» устраивают в присутствии ни в чём не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.

Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тщательно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того момента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.

До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не менее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слушать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой реакции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нужно задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких высказываниях? Это ещё один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно называется «пирог с начинкой». Двое участников уславливаются по очереди исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три высказывания о партнёре: первое выражает похвалу, начинается словами: «Я ценю тебя за то, что ...»; второе содержит критику и начинается со слов: «Мне бывает трудно с тобой, потому что ...», и, наконец, третье, как первое, снова содержит одобрение.

Задача говорящего — выразить свою мысль предельно ясно, и при этом выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню взаимоотношений между людьми. Задача слушателя — сидеть спокойно, не делая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спокойно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются ролями, и всё повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.

Упражнение «пирог с начинкой» можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественность сказанного и услышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, правильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоём, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться.

Когда вы искренне выражаете своё мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя даже если ваши точки зрения были диаметрально противоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь своё мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо — арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающими общаться.