Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
- Нет доктор он 22см
- Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
- доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась....Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

Познакомилась я с мужчиной!!Показался таким интересным и просто вундеркиндом..умником...Ну запала я на него...Пригласил в гости...Я пришла...пьём кофе..смотрим муз.клипы..Второй раз ( звал ну очень..звал) и тоже клипы кофе..В третий раз ..клипы кофе..Ну я не против, конечно, и музыку люблю и поговорить с интересным человеком...Но вижу хочет что -то сказать..и вот..наконец..говорит...Ты не будешь против..У меня есть девушка..вот уже два года мы с ней ЖИВЁМ!!!ПО ИНТЕРНЕТУ!!!и ребёнка родили!!!!....Я вышла на лестничную клетки и думаю уже два дня думаю..Блин ...как я отстала...от прогресса!!Секс по интернету - знаю...но чтоб БЕРЕМЕНЕЛИ..впервые....Всё основано на реальных событиях - ну везёт мне в жизни на приколы...

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он
глуп как пробка.

Наша Таня громко плачет...
Она эмо, не иначе)))!!!

Не подведу! - сказал прораб народу.
И не подвёл. Ни газ, ни свет, ни воду.
(Народное творчество)

Поучительно об относительности))) 
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущённый батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Бык
- Нет! Жадина-говядина!!!

Есть такие люди, к которым хочется просто подойти, ласково прижаться, нежно-нежно обнять и прошептать на ушко "Милый мой, дорогой как же ты живешь-то без мозгов"
****
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р.? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
****
Наш ответ соку "Я" - водка "Ыыы"!  [взломанный сайт] 
****
Мальчик едет домой в такси и всю дорогу:
- Если бы папа был медведем, и мама была медведихой, я был бы медвежонком,
если бы папа был хомяком, и мама была хомяком, я был бы хомячонком…
Таксист не выдерживает и спрашивает:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа голубым, кем бы ты был?
- Не знаю, наверное, таксистом.
****
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса
пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Муж - юрист. 
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрист-консультАНТ.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

ОчереДНОй виТОК теории относительности...
То, что выжила – это радует, огорчает то, что из ума.

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой,
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!