Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните,
что вы думаете по поводу этой девушки:
- Боже мой...- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?-
Может. Если главный герой - теща.

Что еврею хорошо - то Европе кризис!

- Чем педофил отличается от педагога?- Педофил действительно любит детей.

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

ИСТОРИЯ:

Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам....
к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному:
- Ох, не доживу!
Он, спокойный, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример
мужского цинизма и практичности):
- Хм... Один поеду...
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...

- Вообще-то, женщины все блондинки...
    - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
    - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
    крашенные...
     
     
    Девушка парню:
    - Но почему, почему ты меня бросаешь?
    - Солнышко, ты очень хороший, добрый человек... безотказный.
     
    Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
    - Ладно, вопрос на тройку... С чего вообще начинается чертеж?
    - Ну, с заточки карандаша...
    - Нет, неправильно.
    - Ну, с покупки бумаги...
    - Нет!!!
    Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
    - Да, с оси, бестолочь!!!
    Девушка удивлённо:
    - Прямо здесь???
     
    16 лет - Ищу принца на белом коне!
    26 лет - Ищу принца! Не обязательно с конем...
    36 лет - Ищу коня! Масть безразлична...

Вы слышали историю о блондинке,
сошедшей с ума?
- Так вот, она работала в борделе пять лет
и вдруг случайно выяснила, что всем
остальным за это, оказывается, платят!

Женщины делают столько разных глупостей, чтобы
казаться красивыми, держат диеты, чтобы быть худыми,
делают липоксации, чтобы убрать лишний жир, убирают
ребра, чтобы талия тоньше была....
А анал не нравится,.. им видите ли, больно!

- Женщина, вы не подскажите, сколько сейчас время?
- Для вас - 1500 рублей в час...

- Что нужно сделать блондинке,
чтобы похудеть на два кг?
- Смыть косметику!

Вопрос: Чем занять блондинку на пару часов
Ответ: Написать на листке бумаги
с двух сторон "переверни" и дать ей.

О сексе в ванной

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится
закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.

Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они
усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему,
свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг
другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг
друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет
спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и
тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается нащупать ее под собой.
«Дай я», — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит
и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо
вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается
встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло
замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все
пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой
ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», — заявляет парень
и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает
и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную
клятву: «Больше ни-ког-да!»

разговор по тлф:
- привет. ты где?
- да. в норе еду.
- какой еще норе?
- ты сам подарил.
- я подарил рено.
(хорошо. не пежо).

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышь в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы «причина неисправности» и спрашивает «как проявляется неработоспособность?» «ну не видится компом» «дрова ставить пробовали?» «да» «в другой усб порт тыкали?» «да» «на другом компе пробовали? «да» «под другой о.с?/ покопаться в настройках?/ проверить БИОС?/ перевернуть мышку?/ почесать мышке пузо?/ поправить шнур?/ попрыгать с бубном?/ показать ей кукиш?/ и т.д пробовали?» «ДАА!!!»…тетечка долго думала, потом с отчаянием вздохнув написала в графе «причина неработоспособности» коротко и ясно «не работает».

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!     
       
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему: Покажите, ага - гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага, гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.
       
В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.
Все удивлены.Водила выходит и обращается к мастерам:
- Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.
- ЗАЧЕМ ?!
- Ну мужики, ну поставьте, а?
- Нафига?
- Ну поймите всю жизнь копил, уважте а?
- Ну ладно, приезжай завтра.
На следующий день мужик приходит забирать машину, садится - мягко, заводит - тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут ! Оп, машина проехала 100 метров и назад поехала. Мужик ничЯ не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:
- Вы чЯ сделали, раньше лучше было!!!
- Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.
         
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
- Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
- Не потерял, бабка, а нашел!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна .....оттягивает верхнее веко.
         
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всЯ-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всЯ-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? ВсЯ, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
       

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

Отредактировано ezup (07.09.2010 10:13:54)