Котофизика

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.
Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки

1.Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь

2. Закон движения.
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

6. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

7. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды

8. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

9. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

10. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

11. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

12. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

13. Закон послушания
Пока не открыт.

Пап, когда прийдут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:
"Спаситель ты наш!", а просто кивни головой.

И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым... (с)

вот моя любимая история на студенческую тему:

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и...
Вот что в это время творится в мыслях девушки…

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку.
К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

• Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

• Это как понимать, первый СМС: «Дорогой, я заеду куплю себе тушь», а
потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками» ?!

• - Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

• Приехали американцы посмотреть и больше узнать о наших школах. Ходят,
смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

• Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.

• Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

• Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились,
потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню.
На руке каким-то несмываемым маркером написан номер телефона.
Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «Привет, милая!».
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия для переживших
сексуальное насилие...

• - Муха залетит!
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом...

• Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,
он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

• Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки»
сидит и газует, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете...
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой».
Загорается зеленый... и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте.
Водила «мерса» возвращается обратно и говорит мужику в «Оке»:
- Ты что, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила «Оки»:
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!

Дорогая, почему в щах - рыба?
- Это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну, тебе не угодишь!