Вверх страницы

Вниз страницы

Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>


Анекдоты разные)))>>

Сообщений 41 страница 60 из 498

41

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

0

42

Для чего предназначена бороздка на таблетке?

Это когда больному совсем плохо, и он не может самостоятельно проглотить пилюлю,

ее просто вкручивают отверткой в задницу…

0

43

Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках,

наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик

откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас

спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и

задумчиво пpоизносит:

- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,

жаpят на подсолнечном масле...

Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные -

поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!

Поpучик откpывает один глаз:

- Hо кто на это согласится, господа...

0

44

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто цензура!

0

45

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

0

46

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:

- Адрес?

- Ул. хххх дом хх кв.хх.

- Фамилия?

- Одноочко.

Я в замешательстве:

- Повторите.

- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

0

47

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

0

48

Мама Машеньки прибежала к маме Вовочки:

-Этот ваш подлец,негодяй Вовочка,вчера с моей дочкой в доктора играл!

-Ну что вы хотите,все дети в этом возрасте проявляют интерес к противоположному полу..

-Да лучше бы он ее тр..ул!!! Он ей аппендицит вырезал!!!

Отредактировано myrich (28.10.2008 17:44:16)

0

49

Вовочка приходит домой из школы и говорит папе:

- Папа, ты знаешь, у кого самые большие в мире яйца?

- Ну, наверное, у слона...

- А вот и нет! Учительница сказала, что у страуса!

- Так вот, почему он такие медленные вальсы писал!

0

50

Скоро все банки россии объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

0

51

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превышает ее производство?

Вот выпал снег, он белым покрывалом
леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
толстенный лед на луже проломил.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор.
- мальчик цензура.....будем делать нового.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

+1

52

Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.

И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.

Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.

А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.

Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!.

0

53

После жестокого землятресения спасатели в руинах откопали выжившего.
Он сидел на унитазе зажмурив глаза, в руках сжимал цепочку от сливного бачка и повторял: "Я только слегка дернул!"

0

54

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

0

55

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:

"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"

Вовочка:

Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

0

56

myrich написал(а):

Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?

:rofl:

0

57

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

0

58

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

0

59

Strecoza написал(а):

- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

http://s42.radikal.ru/i095/0810/fb/e7cae13c5461.gif  http://s41.radikal.ru/i092/0810/39/9bdd8764e8de.gif
Блиин, и анекдот-то по-специальности отыскала)))!!!

0

60

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>