Жизнь в СССР

    Ужасы тоталитаризма как тема сочинения.

    В мрачное, кровавое, жуткое время Советской власти по ночам приезжали чёрные монстры и расстреливали спящих людей. Либералистические правозащитники подсчитали, что всего было расстреляно 1007899402346639814 человек, не считая женщин и детей. Расстрелы проводил лично Сталин. В Советское время (т.н. Совок) был тотальный дефицит всего и вся. Не было даже мяса. Совсем не было, поэтому люди того поколения мясо впервые попробовали лишь после того как Гайдар спас страну от окончательного голода.  Квартир тоже не было, они все разом появились только в 1991 году, а до того 99, 999999999999999999% граждан СССР жили под мостами или в ржавых корпусах списанных военных кораблей.  Когда советским гражданам показали магнитофон, они разбежались в суеверном ужасе перед музыкальным ящиком, ведь электроники в СССР не было, кроме радио-сковородки и примитивных телевизоров. А телевизоры до 1991 года были уё-ищные, ламповые, с маленькой линзой вместо экрана, по одному на 1000 семей, по единственной программе показывали только колхозы и политбюро.  Не было (страшно сказать!) мобильных телефонов и ПК. В то время как на благополучном прогрессивном Западе каждый школьник уже в 70х годах ходил со смартофоном и рубился в ХалфЛайф, угнетённые и не видавшие мяса рахитичные советские дети прозябали в каменных колодцах за катанием деревянных игрушек по грязному двору.  В СССР почти невозможно было приобрести личный автомобиль. Собственная машина была громадной, недоступной роскошью, советские легковые автомобили были все ужасного качества, маленькие, нелепые, и вообще они не выпускались, их почти ни у кого не было, поэтому до 1991 года по полупустым дорогам ездили только грузовики, автобусы и танки. А вот в США у каждого бомжа был Шевроле Импала и Кадиллак Эльдорадо. Да и вообще в США нет бомжей, там у всех виллы на берегу океана и с бассейном во дворе, так показывали в американском кино и говорили по радио "Свобода", а значит, это правда. Несчастных советских граждан (всё, всё помним !) под страхом уголовного наказания заставляли иметь оплачиваемую работу, в избытке предоставляя оную, тем самым попирая право каждого свободного человека стать бомжом и сдохнуть на помойке. А ещё их не пускали в Париж и Стамбул, вынуждая довольствоваться свободным передвижением по жалкой шестой части суши.  Бесплатная медицина и бесплатное образование были отвратительными и вообще никакими, поэтому советские люди были постоянно больные и умирали в детстве от ветрянки, а те, кто чудом выжил, не умели читать и писать и до сих пор уверены, что земля плоская. Когда Гитлер напал на СССР, то сначала все советские солдаты сдались в плен, а потом завалили своими трупами немецкие войска, поэтому победы не было, а был ужасный позор. Немцы доблестно и отважно проиграли начатую ими войну, а СССР гнусно и постыдно победил, и вообще это было случайно. А победу одержал не Сталин, а советский народ. Сталин только репрессии и расстрелы проводил лично без участия советского народа, а победу одержал народ без участия Сталина.  Кровавая Советская Империя жутко угнетала оккупированные территории прилегающих республик, которые под страхом немедленного уничтожения с рыданиями и воплями якобы добровольно присоединились к Империи, на самых невыгодных, варварских условиях. Красные Имперцы сразу репрессировали 80% населения присоединившихся оккупированных республик, разрушили их школы, заводы и сожгли библиотеки, а самим жителям запретили общаться на родном языке, заставив говорить и даже думать по-русски. А ещё эти республики всё отдавали оккупантам. Весь хлеб, все шпроты и вся вода уходили на прокорм Кровавого Советского Режима. В частности, всем известно, что Эстония кормила всю Россию. К сожалению для Украины, Кровавая Империя слишком поздно Эстонию оккупировала, иначе Эстония успела бы прокормить и Украину, предотвратив тем самым голодомор. Это всё следует логически из слов демократов, а значит, это правда. Демократическая капиталистическая рыночная система - самая гуманная и прогрессивная, в отличие от тупиковой социалистической модели. Рынок всё сам расставит на свои места. Кто послабее - тот умрёт, а кто позубастее - тот выживет. Это так же, как в дикой природе - естественный отбор. Ведь закон джунглей - это самый прогрессивный гуманный закон, не то что глупый дикий социализм, в котором дотируют нерентабельных, лечат безденежных и кормят слабых. Советская экономика была крайне расточительной и имела слишком много лишних заводов, школ, детских садов, библиотек, бассейнов, домов культуры, музеев, кинотеатров, кружков, стадионов и прочих излишеств. Вот уже почти 20 лет прогрессивная демократическая власть на всём постсоветском пространстве искореняет это нелепое наследие тоталитаризма, много работы проделано, но до сих пор разрушено не всё. Это ж сколько понастроили тоталитаристы! Много ещё работы предстоит демократическим силам. И когда наконец всё разрушат, то сразу наступит стабильность и благополучие.

Отсюда

Отредактировано Лукерья (30.07.2010 18:04:44)

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Веларий Белкин

# * На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Кто в итоге платил?))

Находчивый студент

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Говорит Буш...

Некоторые реплики бывшего президента США

-Откровенно говоря, преподаватели – это единственная профессия, преподаватели которой преподают нашим детям.(18.09.1995)

-Полагаю, что мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться. (22.05.1998)

-Я уверен, что люди и рабы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.2000)

-Природный газ полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.2000)

-Стоило бы спросить того , кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто задал мне вопрос. А о каком вопросе идёт речь? (Остин, Техас, 08.01.2001)

-Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.2001)

-Мы готовы вести работу с обеими сторонами, что бы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.2001)

-Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляет самый крепкий и саамы продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе. (Токио, 18.02.2002)

-У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии, Фернандо Кардозо, штат Сан- Пауло, 28.04.2002)

-Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требуется время, чтобы восстановить хаос и порядок – порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем.(Вашингтон, 13.04.2003)

-Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Садам Хусейн. (Вашингтон. 25.04.2004)

-Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам. (Нешвилл, штат Теннеси, 27.05.2004)

-Наши обладают технологиями и ресурсами. И мы – тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы – тоже. (Вашингтон, 05.08.2004)

-Слишком много хороших докторов остаётся не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью с женщинами по всей стране. (Поплар-Блафф, штат Миссури 06.09.2004)

-Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодёжь. (О беседе с президентом Чили Риккардо Лагосом, Саньтьяго 21.11.2004)

-Я считаю что надо незамедлительно разрешить телятам перейти нашу границу.(Оттава. 30.11.2004)

-Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби. (Вашингтон. 21.12.2004)

-Идея о том, что Соединённые Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно, мы рассматриваем любые варианты. (Брюссель, 22.02.2005)

-Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы, о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть. (Вашингтон. 14.04.2005)

-В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло, и послать их куда подальше. (Вашингтон. 29.04.2005)

-Я думаю, молодым рабочим – прежде всего молодым рабочим, были обещаны пособия правительства – обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела. (Вашингтон. 04.05.2005)

-Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне нравится это дело. Мне нравится заниматься этим. Думаю, это во мне говорит материнское чувство.(Вашингтон. 14.04.2005)

-Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спада, теракты напомнили нам, что мы ведём войну. (Вашингтон. 08.06.2005)

-Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? (Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру, Вашингтон, 08.06.2008)

-Работа у меня такая- видеть дальше своего носа. (Вашингтон. 03.08.2005)

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) ))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Отредактировано Лукерья (21.08.2010 05:17:59)

Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос.
Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к  клину журавлей.
Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу: «Это не ежик был! Это фигня какая-то!»

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. (с)