Горькая правда жизни)))???

Даа, весьма находчиВО)))!!!

48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто.
Смешные комментарии с иронией…
48 utverjdenii' xitryx proodavtsov poderjannix avto

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как баран будете стоять тут)
2. Да на ней муха не сидела! (она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3. Машина-огонь! (проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4. Машина-огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина-огонь! (сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт (ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота (вон той металлической ручки под радиатором)
8. Движок-зверь: 2 литра! (в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и до сих пор её разыскивает)
11. Развал отрегулирован! (разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12. Схождение в пределах нормы (50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец! (и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15. На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась (так и не завели)
17. Имеет люк! (на случай если двери совсем заклинит)
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в ней всё лето, а никто так и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (ла-а-амповая!)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за полчаса)
21. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
22. Это вам не Запор! (запор просто балерина)
23. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом! (как она вся будет вибрировать)
24. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам (потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25. Все будут вам завидовать! (такой богатый человек и купил такое фуфло)
26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
27. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (за доплату в 50000 долларов)
28. Можете ездить на рыбалку! (рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет! (первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов (от самих приборов)
32. На ней скорость почти не чувствуется! (как не дави на газ)
33. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает! (на отметке 30 кмч)
34. Затемнённые стёкла-можно ездить голым! (учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35. Мотор не глохнет! (даже если вы его глушите уже полтора часа)
36. Декоративная отделка радиатора! (препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится сразу)
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии (депортирована из-за протестов зелёных)
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть её 15 лет)
41. Все будут уступать дорогу! (из жалости к психу)
42. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технологии, диски! (снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43. Покупайте у нас! Не пожалеете! (нас если найдёте)
44. Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила (в основном держала в ней кур)
45. Вместительный бензобак! (вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46. Вы смотритесь за рулем как джигит! (мужайся Хулио: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47. Можете заливать любое масло (и почаще, почаще)
48. КПП-5 (на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Я.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил я механически – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок четыре года уж бегаю. – честно я ответил - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил я - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – тихонько хи-хикнул Я.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю.
– По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал я загибать пальцы – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал я – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - Хмыкнул я – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Я.

как это мило) респектую).

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

========================================

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

========================================

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном ВМW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищённые взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время - и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

========================================

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?". Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...

========================================

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом: когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.

ВлаДЕЛЕЦ ноВОЙ МАШИны проснулся ноЧЬЮ от испуганных воплей сигнализации... Выбегает на улицу, а у подъезДА стоят два амБАЛа:
- Что, ключи принёс братан? Ну, даВАЙ)!!!

- Ты знаешь, моя жена ездит как молния!!!
- Что, так быстррро?!?
- Да, сразу в дереВО(((!!!

- Вчера видела аварию: столкнулись 2 автомашины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звёзд"
- Хе-хе...
- Думаю, теперь её непременно переименуют в "Семь звёзд")!!!

ГАИшники заскучали на посту, видят едет дед на заряженной телеге. Решили приколоться, останавливают, спрашивают удостоверение водителя.
Дед подымает хвост у лошади: Посмотрите в бардачке...