Серьёзным испытанием для подруг нередко становится отношение к их дружбе мужчин, что находятся рядом с ними. Наблюдения показывают, что мужчины в основной массе своей недолюбливают (мягко говоря) подруг своих благоверных. Ещё на стадии добрачного общения они как-то мирятся с их наличием, но, обретя права законного супруга, начинают ставить условия ("Или я, или твоя шалава Маринка!") или диктовать новые правила общения ("Чтобы эту Маринку я в нашем доме больше не видел!").

Вот результаты опроса, проведенного среди мужчин разного возраста. Их попросили назвать 3 основных дестабилизирующих фактора в браке. Лидировали следующие факторы:
1 место - недостаточная инициативность жёны в сексе
2 место - разногласия по финансовым вопросам
3 место - плохие подруги жены.

Дальнейшие исследования показали, что "плохие подруги" - это в принципе любые, потому что оттягивают внимание на себя. А в ответ на вопрос: "А чем вам так не нравится подруга жены?" - обычно звучит что-то вроде: "А она не замужем, у нее одни мужики на уме. Она мою жену то на дискотеку позовет, то на пляж. Спрашивается, что они там будут делать вдвоем? Изменять, развлекаться, развратничать".

Вот так, детский сад какой-то. Впрочем, вам любой психолог скажет, что подростковый максимализм определённая категория мужчин сохраняет до конца жизни, сочетая с чувством собственника.

Опасность для дружбы может подкрасться и совсем с другой стороны. Существует как раз категория любвеобильных мужчин, что вовсе не против, когда в их доме вьются подруги жены. Постоянное присутствие этих посторонних очаровательных и одновременно не чужих женщин помогает этим мужчинам всегда быть в тонусе, в состоянии радостного возбуждения, ну а при случае от теоретических грёз на эту тему они переходят к практическому их воплощению.

Чего уж скрывать, и в кино, и в жизни нередки сцены, когда жена застает мужа именно с лучшей подругой. Вот почему некоторые женщины заранее решают подстраховаться и уже на старте брака добровольно отказываются от подруг как таковых, оставляя лишь приятельниц и то на большой дистанции от собственного дома. Но вне зависимости от того, принимаем мы какие-то предохранительные меры или нет, мы точно об этом задумываемся, что подтверждается итогами опроса.

На вопрос: "Кто больше всего, по вашему мнению, искушает вашего мужа?" - в первую тройку вышли ответы:
1 место - "мои подруги"
2 место - "его секретарша"
3 место - "девочки на улице" и "девушки с обложки".

Кстати, тут уместно упомянуть об одном нюансе - мужчины несколько иначе понимают дружбу в принципе, поэтому измену с приятельницей жены не считают таким уж преступлением, в то время как фантазию переспать с женой друга воспринимают как предательство (впрочем, переспать всё равно могут, такие уж эти мужчины). Так что не мешало бы изначально внушать собственным мужьям, что женская дружба - это тоже серьезно, а подругу иметь такую, на которую можно полностью положиться.

Однозначно плохая подруга, по мнению мужчин, та, что добыла богатенького мужа, сама много зарабатывает и вообще побогаче живет. Один мой знакомый жаловался: "Моя как к этой Лариске сходит, так потом неделю зудит: "А ты бы видел, какой кухонный комбайн у Лариски! А я тоже новую шубу хочу!" Нет, я считаю, такие подруги только во вред. Что за дружба, когда одна все время барахлом хвастается, а у второй все время слюнки текут".

На самом деле это проблема, но не потому, что подруга плохая, а потому, что, оказавшись в различных слоях общества, трудно поддерживать равноправное партнерство. У более богатой стороны не всегда хватает такта не кичиться своими финансовыми возможностями, а менее состоятельная сторона нет-нет да и начнёт прибедняться. Однако пережить такой кризис хоть и сложно, но можно.

"В институте мы дружили втроём и были просто неразлучны, - рассказывает Татьяна, - но замужества и различный статус нас разобщали всё больше и больше, мы почти перестали видеться. И тут я как-то в очередной раз посмотрела фильм "Москва слезам не верит" и подумала: "Какие же мы дуры". Ведь мужики приходят и уходят, материальное положение может измениться, вообще, всякое случиться может, но лучше подруг тебя никто не поймёт и не поддержит.

И я начала возрождать нашу дружбу - придумывать поводы для встреч. Сначала было трудно, в частности, мой муж не одобрял моего энтузиазма да и от девчонок моих он всегда был не в восторге. Но со временем все наладилось, регулярно собираемся у Ольги, у нее большая генеральская дача.

Дети наши бегают, мужья уходят на рыбалку, а мы - подружки - режем салатики, валяемся на травке и болтаем о прошлом, о детях, о мужчинах и морщинках, финансовых тем не затрагиваем или, по крайней мере, на них не заостряемся. И не страшно, что одна из нас приехала на старых "Жигулях", а другая на новом "Мерседесе". Мы не хвастаться приезжаем, а порадоваться друг за друга и тому, что мы вместе и в душе остались такими же".

Отсюда два вывода. Первый: если дружить чисто в женской компании не получается, то дружите семьями. Второй: если в материальном плане между вами большая дистанция, старайтесь игнорировать это обстоятельство, не погружайтесь в эту проблему, а делайте ставку на то, что вас объединяет. Если же рядом с подругой вы вечно чувствуете себя "бедной родственницей" или, наоборот, "богачкой, от которой ждут подачки", можете смело ставить точку - дружба кончилась.

Расхождение по интересам может нанести сокрушительный удар по дружеским отношениям. Есть даже такое выражение "вырасти из дружбы" - свою печальную историю на эту тему я уже рассказала в самом начале. А еще я знаю двух закадычных подружек, которые окончательно рассорились из-за выборов, переживая за разных кандидатов.

Или другой пример. Одна 45-летняя женщина всерьез увлеклась астрологией, и её подруга этого не одобрила, но этим они не ограничились. Одна усиленно убеждала другую в научной ценности астрологических разработок, а другая с пеной у рта - в обратном. Думается, они могли бы ещё лет 30 подружить, если бы одна не пропагандировала своего нового увлечения, а вторая не стремилась во что бы то ни стало подавить новый интерес подруги. Дружба, ко всему прочему, требует большого такта и чувства меры.

Впрочем, появление новых интересов в жизни ведёт и к расширению круга знакомств, где может найтись и новая подруга. Только не путайте подруг по интересам (всё-таки правильнее сказать приятельниц) с сердечной подругой, с которой связь не только прикладная, но и духовная. В идеале лучше иметь "смешанный вариант" подруги. Если же интересы увели вас с подругой в противоположные стороны, не стоит поддерживать иллюзию дружбы искусственно - это бессмысленно.

Ну а это и вовсе классика жанра. Мужчина встречается с женщиной и уже собирается жениться, но однажды она знакомит его со своей подругой, тот столбенеет от восторга, мгновенно и серьёзно влюбляется и женится не на той, на которой собирался, а на подруге. Дружбе на этом конец.

А недавно от одной своей пациентки я услышала такую историю. "Втрескались мы в него с подругой одновременно, - рассказывает Юлия. - Он пришёл в наш отдел начальником. Я даже не скажу, что мы соревновались, пытаясь завоевать его внимание и любовь, мы просто бились не на жизнь, а на смерть. Сколько гадостей мы сделали друг другу, сколько наплели всякой мерзости, смешав с грязью многолетнюю дружбу ради какого-то мужика, в общем-то вполне заурядного.

В итоге Олег выбрал меня, но брак не сложился, через 3 года мы расстались. А недавно встретились с Оксаной, той самой подругой-соперницей, посидели недолго в летнем кафе, спокойно поговорили, у меня семья, у неё тоже, об Олеге даже не упомянули и телефонами не обменялись. Потому что не простили, разбилась вдребезги наша дружба из-за какого-то болвана. А стоило ли так бросаться дружбой? Не думаю. И ещё я точно знаю, что дружба у нас была настоящая, хоть и не выдержала испытания. Если бы можно было отмотать время назад, я бы выбрала дружбу".

Так вот учитесь и вы на чужих ошибках, не считайте дружбу разменной монетой в любви или чем-то второстепенным по сравнению с замужеством или романом. Причем дело может быть не только в войне за один трофей мужского пола, но в самом факте его существования. В подтверждение тому один комический сюжет. Моя бабушка, которой вот-вот стукнет 75, недавно помирилась со своей двоюродной сестрой-ровесницей, с которой в юности они были закадычными подругами.

Но за Любашей (сестрой) стал ухаживать некий хлопец, которого моя бабушка раскусила как подлеца (ей он тоже пытался делать гнусные намеки). Искренне желая добра подруге, бабуля моя стала очернять хлопца и разругалась с Любашей вдрызг аж на 50 лет вперед. Ухажер действительно оказался гадом - узнав, что Любаша забеременела', "смотал удочки", а та вынуждена была рожать без мужа.

Помирились подруги лет 5 назад, обе уже безмужние пенсионерки, завели переписку, стали ездить друг к другу в гости, и моя бабушка даже позвала Любашу к себе на постоянное место жительства из Ярославля в Москву. Та переехать совсем не решилась, но приехала на полгода пожить, так и ухаживать друг за другом удобно.

Но однажды эта трогательная история превратилась в фарс. За моей бабулей вдруг стал ухлестывать бойкий старичок с палочкой и окладистой седой бородкой из соседнего двора, которого Любаша тут же заподозрила в корысти. "Он тебя в могилу сведёт, квартиру продаст, а деньги на книжку положит", - пугала она мою бабулю. И подруги опять рассорились. Вот так спустя полвека они наступили ровно на те же грабли.

- Учитесь совмещать свои половые коммуникации (то есть отношения, брачные или внебрачные, с мужчинами) и дружбу с женщинами.
Это не взаимодополняемые вещи, а совершенно отдельные сферы связей с миром, это как разные комнаты одной квартиры. Не отсекайте подруг, чтобы угодить мужчине, иначе в психологическом смысле вы окажетесь в однокомнатной квартире. А с годами "расширять жилплощадь", то есть обретать подруг, все сложнее, это подтверждено множеством исследований.

- Не расширяйте дружеские связи до бесконечности,
чтобы не произошла инфляция дружеских чувств. Тем более что психологи считают, что более двоих друзей (подруг) один человек потянуть не может, даже если он одинок. Речь, разумеется, идет о настоящих друзьях и подругах, а не о приятельских контактах, которых может быть сколько угодно.

- С особым вниманием и заботой относитесь к подруге детства.
Она знает все ваши слабости, болевые точки, в курсе главных событий вашей жизни. Вот почему ей проще довериться и поплакаться. В подруге детства как бы соединяется прошлое и настоящее, что прочно цементирует ваш союз на двоих.

- Не будьте бесконечной потребительницей.
Если вы воспринимаете подругу только как няньку по субботам для своих детей или как персонального бесплатного психолога, бесконечно жалуясь ей на свою свекровь, то это уже не дружба, а потребительство чистейшей воды. А если уж вы решились перевалить на подругу часть своих забот, то тогда возьмите на себя и "встречные обязательства".

- Учитесь дружить у мужчин: они меньше внимания уделяют мелочам
типа кто кому позвонил первым и последним, периодичности общения, количеству времени,проведенному вместе, и т.д. Это, кстати, поможет сохранить дружеские отношения и в случае территориальной удаленности, когда кто-то из вас уезжает далеко.

- Придумывайте совместные занятия.
Ходите по средам и пятницам в бассейн или запишите детей в один кружок. Легче поддерживать непринужденные дружеские отношения, когда часть времени невольно проводишь вместе.

- Будьте тактичны.
Разумеется, подруге можно сказать больше, чем кому-то другому, но никому не хочется услышать в свой адрес: "Ну и попандопала же ты в этом пальто!" Так что, критикуя подругу, не забывайте и об этической стороне отношений.

- Соблюдайте конфиденциальность.
Раз уж вы считаете себя подругой и потому с вами откровенны, поборите в себе желание растрезвонить всем и каждому подробности личной жизни своей подруги. Может, вы это делаете и не из злого умысла, а только потому, что язык за зубами не держится, но вашей подруге от этого не легче. И помните: завязать дружбу и хранить её годами сложно, а разрушить легче лёгкого.

- Делайте ставку на общность интересов,
а не на возрастное соответствие, единый социальный статус или равное материальное положение. Именно сходство взглядов и интересов рождает дружественные чувства и помогает им гореть, в этом суть дружбы. Если же ваши интересы со временем кардинально разошлись, не надо ради былой дружбы притворяться, что это не так. Для дружбы надо жертвовать временем, иногда деньгами, но никак не мировоззрением.

- Наконец, если дружба "почила в бозе",
то есть умерла естественным образом, едва ли стоит её реанимировать, насилуя себя и других неизвестно ради чего. Гораздо лучше направить усилия на то, чтобы обрести новую подругу.