Я считаю, что ребенок должен родиться в собственном доме и объясняю жене, что пока мы не купим квартиру, хотя бы по ипотеке, ребенка заводить рано. Пока моя зарплата не позволяет мне рассчитывать на свои силы в этом плане, если жена уйдет в декретный отпуск, а расплачиваться за квартиру и питаться одной гречкой всей семьей я не готов. Ребенок – это, прежде всего, материальная ответственность, а потом уже эмоции и так далее. Надеюсь, через два года я смогу себе позволить такую роскошь, тогда и буду готов вернуться к этому разговору.

Честно говоря, я не вижу смысла в детях. Все мои знакомые получают один из двух вариантов: либо они идут на поводу у жен, начинают возиться с памперсами и совершенно выпадают из нормальной жизни. Либо просто не хотят возвращаться домой, где их ждет недовольная жизнью жена, орущий ребенок и постоянные упреки "ты живешь только для себя". Меня устраивает то, что мы с любимой в любой момент можем куда-то пойти, поехать, заняться сексом на кухонном столе… Я слишком ценю нашу любовь и свободу, чтобы отказаться от нее. Жена, мне кажется, просто не понимает, чего она лишится, если мы заведем ребенка.

Моя подруга старше меня на десять лет. Она говорит, что скоро ей будет "поздно" даже думать о детях. А вот мне – еще рано. Я не разобрался в себе. Нужен ли мне ребенок? Зачем? Надеяться на то, что через много лет он будет заботиться обо мне – так это утопия. Мне кажется, жизнь творческого человека должна быть вся в работе, – именно она его детище. Распыляться совершенно не время. Я как раз чувствую, что нахожусь на творческом подъеме, и это наконец-то стало приносить материальную отдачу. Для работы нужно сосредоточенность, а если кто-то или что-то будет меня постоянно отвлекать, я просто потеряю ту концентрацию энергии, которую накопил. Возможно, позже я захочу детей, когда период творчества закончится и начнется период передачи опыта. Пока нет.

Я недавно женился, раньше у меня детей не было. В первом браке жена делала карьеру и просто не хотела рожать. А теперь – все наоборот. Супруга утверждает, что нам уже "пора", а я просто не хочу. Если дожил до такого возраста без детей, то как-то уже не хочется ничего в жизни менять.

У меня уже есть один ребенок – это любимая жена. Я не представляю себе в нашем доме еще одно существо, которое все время чего-то просит. Думаю, я не выдержу ни морально, ни материально. Я люблю свою жену до безумия, но я же не смогу быть и на работе, и дома одновременно, готовить ребенку кашу и утешать свою девочку (жену) из-за того, что она сломала очередной ноготок. Да и к тому же жену баловать намного приятнее: она сексуальна, красива, а ребенок – это постоянные вложения на перспективу. Для этого надо быть слишком сильным человеком. Я – не такой.

У меня есть дочь от первого брака – поторопился, не понял, что с её матерью не смогу жить в одном доме. Теперь моя жизнь – это ад. Два года через суд добивался права два раза в неделю общаться с собственным ребенком. Теперь через переговорщика договариваюсь с бывшей женой по важным вопросам, потому что она совершенно неправильно подходит к образованию и лечению ребенка. Я молчу про деньги, но нервы, мои и дочери, страдают от банального самодурства ее матери. В общем, я считаю, что надо прожить вместе не меньше пяти лет, прежде чем задуматься о детях. Надо быть абсолютно уверенным в жене, чтобы связать ее и себя на всю жизнь ребенком.

Договорилась встретиться в парке с мужем одноклассницы Сергеем. «Каждый день в семь, после работы, он гуляет с Маришкой», - сказала она. Прихожу минут за двадцать и почти сразу сталкиваюсь на аллее с двумя другими молодыми папами, «На ловца и зверь бежит!» - говорю себе и, радостно улыбаясь, подхожу к ним. Узнав о причине моего внимания, папаши приосаниваются. «Нам уже десять месяцев!» - сообщает загорелый брюнет по имени Олег. «А нам скоро полтора года!» - парирует друг Слава. В коляске спит его точная копия розовый крепыш с пухлыми губами. «Мы уже умеем говорить «папа»!" - хвастается крепыш старший. «А мы попадаем игрушкой в корзину! Правда, приходится побегать с этой корзиной...» - смеётся брюнет, заботливо поправляя одеяльце в коляске. Вообще вид мужчины, гордо толкающего перед собой коляску, вызывает у меня умиление. Присутствие сразу троих - просто восторг! Не прерывая прогулки, продолжаем разговор. Услышанные мною истории очень разные, но в них есть один объединяющий момент. Психологи называют это сознательным отцовством - когда мужчина самостоятельно принимает решение стать папой и подчиняет ему свое будущее. Это серьезный, заслуживающий уважения шаг, и можно с радостью констатировать, что с каждым годом таких отцов становится всё больше. Как мне объяснил знакомый детский врач, одна из причин такого явления носит социальный оттенок: «Напряженный ритм, суета, частые стрессы заставляют мужчин по-другому смотреть на жизнь, буквально переосмысливать её, задумываясь над истинными ценностями». Все так, но не последнюю роль здесь играют и события прошлого.

А посему переносим на взрослую жизнь модель отношений к нам собственных родителей. Для мальчика роль папы может стать определяющей. Как правило, у заботливых и активно (в хорошем смысле) воспитывающих своих отпрысков отцов вырастают такие же сыновья. Так было в случае с Олегом, который до сих пор хранит подаренный папой футбольный мяч и построенную вместе с ним первую модель самолётика.
«Я себе не представляю, как может быть иначе? - удивляется он. - Мой сын - лучшее, что мне подарила судьба. Как можно упустить шанс продолжиться в нём?». А вот у его друга Славы все было наоборот: папа ушёл из семьи, когда мальчику ис¬полнилось пять лет. А потом появлялся раз в месяц, приносил какие-то подарки. «Мне не нужны были игрушки, мне нужен был он, - вспоминает Слава. - Однажды отец пообещал, что поведет меня на каток. Помню, как я собрался, надел курточку, шапку, шарфик, даже варежки. Четыре часа просидел у двери на стульчике. Прислушивался к каждому шагу в коридоре. Мама уговаривала меня раздеться, она так расстроилась, что даже плакала. Чтобы успокоить её, сказал, что пойду во двор играть с ребятами, а сам вышел и сел на скамейку у подъезда. Мне почему-то казалось, что если я стану ждать папу на улице, то он придёт быстрее. Когда стемнело, мама вышла меня искать... Тогда я решил, что никогда не буду таким, как отец»,
Муж моей одноклассницы, Сергей, родителей вообще не знает. Он воспитывался в детском доме и, сколько себя помнит, мечтал о семье. Теперь же, обретя близких людей, относится к жене и дочке с трепетной нежностью и пытается наверстать то, чего ему так не хватало в детстве. Так что, как это ни парадоксально, мальчики, лишенные пап, нередко превращаются в замечательных родителей. А вот у отцов, чьё воспитание ограничивается лишь номинальным присутствием, чаще всего и вырастают равнодушные и эгоистичные отпрыски.

Сыновья, с детства привыкшие видеть, что все домашние заботы ложатся на женские плечи, повзрослев и вступив в брак, ждут от своих жен того же, абсолютно искренне не понимая предъявляемых к ним требований. И хоть ты разбейся в лепешку, он не станет мыть, посуду или стирать бельё, ибо не мужское это занятие. Когда же в семье рождается ребёнок, такой тип папаш видит свою воспитательную миссию совершенно определенно. Один мой знакомый, считающий себя человеком принципа, заявил: «Я не нянька и не посудомойка. Я деньги зарабатываю. А для хозяйства у меня жена есть. Как говорится, кто на что учился. Гулять с коляской? Смеешься?! Нет у меня на это времени. Прихожу домой выжатый, валюсь от усталости на диван, а их в спальню отправляю. Терпеть не могу детского плача. Вот когда сын вырастет, буду водить его на футбол, а сейчас пацану еще года нет, общаться с ним, честно тебе скажу, пока неинтересно...». Одним словом - случай клинический. Женщине, связавшей с таким человеком жизнь, можно только посочувствовать.
Совсем другое дело - собственноручно взращенные лентяи.
«Веришь, я даже заснуть как следует не могу! - сетовала соседка из квартиры напротив, нервно тряся коляску. - За всем надо следить, всё успеть, и всё самой!» - «А муж?» - удивилась я. Соседка посмотрела скептически и отмахнулась: «Он самостоятельно даже памперс поменять не может, не то что постирать или смесь приготовить. А чтобы Валюшку ему на руки дать?! Не смеши меня! Да и не хочет он помогать». «А вот это вряд ли», - подумала я и, улучив момент, поговорила с Мишей. Выслушав мой вопрос, он вздохнул: "Очень хотел помогать, правда... Ну, подгорела у меня каша, бутылочку пару раз уронил... Столько крику было, что хоть из дома беги. А вообще я уже привык. И времени свободного больше появилось. Все равно от моей помощи одни неприятности». Так вот, если вы хотите, чтобы муж не отстранялся от забот и активно участвовал в воспитании ребенка, помните о пяти главных «не»:
- Не ругайте и не упрекайте его за ошибки. Даже самые мелкие замечания в свой адрес мужчина воспринимает едва ли не как ультиматум, а упреки становятся сигналом больше никогда не делать что-либо подобное. Поэтому, если муж однажды купил «не те» памперсы и выслушал по этому поводу многократные претензии, будьте готовы, что в следующий раз он попытается просто улизнуть от этой обязанности.

- Не разговаривайте с ним нравоучительным тоном. Слова: «Ты не умеешь, нужно делать так...», особенно произнесенные в присутствии посторонних, могут вызвать только одно - протест и желание сделать все наоборот. Или не делать ничего вовсе.

- Не отказывайтесь от принятых решений. Будьте последовательны. Поручив супругу какое-то задание (покормить, одеть, уложить спать любимое чадо), не высказывайте в будущем сомнений по поводу его способностей на этот счёт.

- Не подавляйте его инициативы. Если, например, муж сам захотел искупать ребёнка, а вы точно знаете, что он не сможет, просто предложите свою помощь, сохранив за любимым ведущую роль. Иначе в следующий раз, решив, что вы ему не доверяете, он вообще перестанет делать какие-либо шаги.

- Не приводите в пример других отцов. Для любого мужчины сравнения не в его пользу - серьёзный удар по самолюбию,
Отцовство дарит нашим избранникам не только радость, но и набор определенных страхов. Боязнь не справиться делает молодого папу особенно уязвимым, и именно от вашего правильного подхода зависит будущее семейных отношений в треугольнике «Папа, мама и малыш».

Стенд с таким заголовком я увидела в коридоре паспортного стола. Приятные, даже, можно сказать, добрые лица мужчин...
Просто не верилось, что все они скрывались от уплаты алиментов. Впрочем, я лично знала интеллигентного, хорошо воспитанного парня, для которого рождение ребёнка стало главной причиной развода. Это было еще во времена студенчества. Моя однокурсница Вера фанатично, до самоотречения хотела стать мамой. Ее озабоченный собственной карьерой муж Костя готовился в это время к защите диссертации. Ему пророчили блестящее будущее, поэтому отцовство не входило в ближайшие планы. И тогда Вера пошла на хитрость. "Получилось! - шепнула мне окрыленная радостью однокурсница. - Сегодня сообщу новость Костику». Я пожелала Вере удачи. Реакция будущего папаши превзошла мои наихудшие прогнозы. Сначала Костя устроил жене скандал с самыми отвратительными обвинениями, затем потребовал, чтобы Она сделала аборт, а когда Вера отказалась - заявил, что ребёнок не его, и подал на развод. Однокурсница все же родила, пополнив ряды матерей-одиночек.
Вывод прост: когда муж категорически против ребёнка, то не стоит питать иллюзии, думая, что, узнав о предстоящем отцовстве, он круто изменит своё мнение. Готовность мужчины взять на себя такую ответственность не может быть навязанной со стороны. Решение стать папой должно созреть, сформироваться естественным путём. Любое давление вызывает у мужчины подсознательный протест. Можно лишь осторожно подтолкнуть любимого к мысли о ребёнке.

Построить дом, посадить дерево, родить...
- Сына! - хором скандирует семьдесят пять процентов будущих папаш. Помните старую байку?
- Поздравляем, у вас родился ребенок.
- Сын?
- Нет.
- А кто????!
Но после появления на свет дочери их категоричность на этот счёт буквально испаряется. Милое, нежное, беззащитное создание рождает в мужчинах особые чувства. Дочери становятся их любимыми маленькими принцессами, в общение с которыми папы вкладывают самые трепетные чувства. Они могут быть сентиментальными, трогательно нежными и ласковыми. В то же время папа должен научить свою любимицу преодолевать страхи, быть стойкой и выносливой, проявлять твёрдость в принятии решений, но самое главное - именно от него зависит будущая модель взаимоотношений дочери с мужчинами в принципе. А мама, как опытный регулировщик, должна поддерживать и направлять движения обоих.

«Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить, - весело распевали мы в детстве, особенно душевно выводя концовку: - Только мамой, только мамой не может быть».
И это хорошо! Потому что у отца есть свои мужские заботы. И не только ограниченные привычными стереотипами, но и далеко выходящие за их рамки, делая честь лучшим представителям мужского сословия.
Помню, с какой завистью смотрели подруги на Юльку, муж которой с первых дней её беременности превратился в ангела-хранителя. Игорь изучил ассортимент всех детских отделов, подолгу беседовал с врачами, делал Юльке массажи по утрам и вечерам, «Выгуливал» её в парке, готовил специальные диетические блюда. Рожали они вместе, дышали, тужились, и не известно, кто больше волновался. А потом - памперсы, пеленки, кашки, купания...
«Рождение ребёнка - тест на прочность отношений, - сказал мой коллега - папа десятимесячной малышки. - Во время беременности у моей жены открылись такие отрицательные качества, что мне приходилось буквально подавлять в себе негативные эмоции. Но это нужно перетерпеть, понять. Зато потом, когда ты берёшь на руки своё маленькое чудо, то забываешь обо всем. Дети укрепляют брак и дают начало совершенно новым отношениям в семье».
Уже закончив работать над статьей, я поймала себя на том, что продолжаю смотреть на мужчин изучающим взглядом, каждый раз мысленно задавая вопрос: а какой он, интересно, папа? Одно могу сказать наверняка: хорошими отцами не рождаются, ими становятся. А книжное слово «сознательность» на языке отношений означает «любовь».