Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Семейные отношения » Дети - чья цель?! Женщины или мужчины?


Дети - чья цель?! Женщины или мужчины?

Сообщений 1 страница 20 из 38

Опрос

Почему женщина не хочет более одного ребёнка?
Не уверена в материальной базе

50% - 3
Не уверена в любви мужа

16% - 1
Хочет пожить своей жизнью, себя реализовать

0% - 0
Не любит детей

16% - 1
Хочет, но организм не позволяет больше

0% - 0
Свой вариант..

16% - 1
Голосов: 6

1

Так создан мир, что роль продолжения рода поручена прекрасным женщинам. Мужчина выполняет роль защитника и снабженца. Вроде как женщина должна на инстинктивном уровне хотеть рожать, а получается одного ребёнка родила и всё. Кому говорю, что хочу семерых детей - говорят что я маньяк.
Мне хочется детей, чтобы они бегали по двору и смеялись, чтобы помогали маме дома, чтобы дружили и подсказывали друг другу как лучше сделать. Почему так получается? Поведайте нам, семейным мужчинам, как нам быть?

0

2

Ведьмак написал(а):

Кому говорю, что хочу семерых детей - говорят что я маньяк.

Ведьмак написал(а):

Мужчина выполняет роль защитника и снабженца.

отметила первый пункт, хотя в совокупности может быть и пятый...
я думаю, что материальная база играет большую роль, если у тебя есть возможность дать достойное воспитание, образование только одному ребенку, то не стоит заводить семерых...
потому как что лучше? один счастливый и образованный член общества или семь людей которые не смогут нормально выучится?
и это только глобально, а если копнуть глубже? дети сами по себе эгоисты и мне бы не хотелось, что бы из-за моего чадолюбия, но не возможности достойно одеть-обуть своих СЕМЕРЫХ детей, сверстники их унижали.

0

3

что ж.. всё у тебя вполне логично! ну семеро конечно перебор, но двое....

0

4

Призрак написал(а):

но двое....

Володя, копи мат.базу)))!!!

0

5

А у меня вот однозначно с материальной базой связано. Я очень хочу детей, но... содержать мне их не на что, даже одного. Не хочу, чтобы у моих детей было трудное детство.

0

6

Chii написал(а):

А у меня вот однозначно с материальной базой связано.

И что будет если она так и не появится??? Время-то идёт... кто-то со временем может "окрепнуть", кто-то наоборот..., а кто-то уже физически не способен будет...(((
И потом, это самое понятие - дать детям всё!... может ой как разниться от человека к человеку...

0

7

FeniX написал(а):

И что будет если она так и не появится??? Время-то идёт...

не знаю, Антон... правда, пока еще есть некая точка отсчета. вот достигнем ее, а там уже будем чисто конкретно решать. все-таки мы оба очень хотим детей...  :blush:

0

8

Chii написал(а):

будем чисто конкретно решать

Ты же знаешь, что иногда нужно именно решиться, пусть даже разум протестует твердя обратное... Но зато вот когда решение принято..., и обстоятельства начинают всячески благоприятствовать... Это как говорится - Под лежачий камень вода не течёт...
Я сам такой, не поворотливый, в плену у разума...((, просто были уроки... когда долго мучался и всё-таки решался... а принял "вызов", и всё как по маслу..., главное чтоб не слишком поздно... 

Chii написал(а):

все-таки мы оба очень хотим детей...

Раз вместе, то уже легче)

0

9

FeniX написал(а):

Под лежачий камень вода не течёт...

да, я знаю. просто... помнимаю, это отговорки, наверное, но есть очень серьезные обстоятельства, сейчас этому препятсвующие. хочется, чтобы они сначала исчезли, тогда все получится) я уверена.

0

10

Ведьмак написал(а):

Мне хочется детей, чтобы они бегали по двору и смеялись, чтобы помогали маме дома, чтобы дружили и подсказывали друг другу как лучше сделать. Почему так получается?

Возможно, многие мужчины не полностью отдаются воспитанию детей, и весь груз обязанностей по уходу за детьми, тяжелой ношей, ложиться на хрупкие плечи женщины. Ведь это очень тяжело постирать, накормить, успокоить, когда болит животик,  и т.д., а еще и про мужа не забыть....... Вот и задумывается женщина, а готова ли она еще раз пройти через все это. Конечно, среди мужчин бывают исключения.
Я хочу троих детей, дал бы Бог здоровья, а так полностью готова посвятить себя единственному смыслу жизни - детям.

0

11

Лично мне очень понятна и уважаема позиция Иры. У меня детей нет, не потому что не хотел, просто так сложилось. А сейчас уже наверное и не хочу. По первой и третьей причине. А ещё потому, что совсем не уверен, что наших детей в этой стране ждёт нормальная жизнь.
Если по теме, то в основном дети цель женщины. По разным опросам проведённым в европейских странах, количество мужчин не желающих продолжения рода и не чувствующих себя отцами (даже если уже есть дети) колеблется от 30 до 50%. У женщины же продолжение рода самый сильный инстинкт, цель заложенная самой природой (или богом).

0

12

А вот две противоположные статейки о том, чем руководствуются мужчины...

Муж не хочет ребенка!

Вы живете вместе, хорошо зарабатываете, но муж принципиально не хочет малыша. Почему? Можно ли изменить его мнение? Мужчины рассказали женскому журналу WMJ, почему они не хотят детей...

Дмитрий, 30 лет, юрист

Свернутый текст

Я считаю, что ребенок должен родиться в собственном доме и объясняю жене, что пока мы не купим квартиру, хотя бы по ипотеке, ребенка заводить рано. Пока моя зарплата не позволяет мне рассчитывать на свои силы в этом плане, если жена уйдет в декретный отпуск, а расплачиваться за квартиру и питаться одной гречкой всей семьей я не готов. Ребенок – это, прежде всего, материальная ответственность, а потом уже эмоции и так далее. Надеюсь, через два года я смогу себе позволить такую роскошь, тогда и буду готов вернуться к этому разговору.

Сергей, 32 года, менеджер

Свернутый текст

Честно говоря, я не вижу смысла в детях. Все мои знакомые получают один из двух вариантов: либо они идут на поводу у жен, начинают возиться с памперсами и совершенно выпадают из нормальной жизни. Либо просто не хотят возвращаться домой, где их ждет недовольная жизнью жена, орущий ребенок и постоянные упреки "ты живешь только для себя". Меня устраивает то, что мы с любимой в любой момент можем куда-то пойти, поехать, заняться сексом на кухонном столе… Я слишком ценю нашу любовь и свободу, чтобы отказаться от нее. Жена, мне кажется, просто не понимает, чего она лишится, если мы заведем ребенка.

Виктор, 28 лет, свободный художник

Свернутый текст

Моя подруга старше меня на десять лет. Она говорит, что скоро ей будет "поздно" даже думать о детях. А вот мне – еще рано. Я не разобрался в себе. Нужен ли мне ребенок? Зачем? Надеяться на то, что через много лет он будет заботиться обо мне – так это утопия. Мне кажется, жизнь творческого человека должна быть вся в работе, – именно она его детище. Распыляться совершенно не время. Я как раз чувствую, что нахожусь на творческом подъеме, и это наконец-то стало приносить материальную отдачу. Для работы нужно сосредоточенность, а если кто-то или что-то будет меня постоянно отвлекать, я просто потеряю ту концентрацию энергии, которую накопил. Возможно, позже я захочу детей, когда период творчества закончится и начнется период передачи опыта. Пока нет.

Михаил, 40 лет, экономист

Свернутый текст

Я недавно женился, раньше у меня детей не было. В первом браке жена делала карьеру и просто не хотела рожать. А теперь – все наоборот. Супруга утверждает, что нам уже "пора", а я просто не хочу. Если дожил до такого возраста без детей, то как-то уже не хочется ничего в жизни менять.

Василий, 27 лет, торговый представитель

Свернутый текст

У меня уже есть один ребенок – это любимая жена. Я не представляю себе в нашем доме еще одно существо, которое все время чего-то просит. Думаю, я не выдержу ни морально, ни материально. Я люблю свою жену до безумия, но я же не смогу быть и на работе, и дома одновременно, готовить ребенку кашу и утешать свою девочку (жену) из-за того, что она сломала очередной ноготок. Да и к тому же жену баловать намного приятнее: она сексуальна, красива, а ребенок – это постоянные вложения на перспективу. Для этого надо быть слишком сильным человеком. Я – не такой.

Николай, 32 года, фотограф

Свернутый текст

У меня есть дочь от первого брака – поторопился, не понял, что с её матерью не смогу жить в одном доме. Теперь моя жизнь – это ад. Два года через суд добивался права два раза в неделю общаться с собственным ребенком. Теперь через переговорщика договариваюсь с бывшей женой по важным вопросам, потому что она совершенно неправильно подходит к образованию и лечению ребенка. Я молчу про деньги, но нервы, мои и дочери, страдают от банального самодурства ее матери. В общем, я считаю, что надо прожить вместе не меньше пяти лет, прежде чем задуматься о детях. Надо быть абсолютно уверенным в жене, чтобы связать ее и себя на всю жизнь ребенком.

Автор:  Анна Бабина
Источник...

Хочу быть папой!!!

«Мой все уши прожужжал: хочу ребенка! Уже имя ему выбрал, роддом и даже садик, в который он пойдет, представляешь?» - радостно хвасталась одна женщина перед другой. Та же, выслушав до конца восторженную трескотню подруги, задумчиво пожала плечами: «А мой просит: давай подождем. Говорит, что еще не готов. Пять лет женаты. Дом, машина, зарабатываем неплохо. Не понимаю...».

То, что мужчины по-разному относятся к перспективе отцовства, - не секрет. Вот только хотелось бы знать, почему одни преображаются на глазах в ожидании еще не родившегося, но уже возлюбленного чада, а другие, в лучшем случае, смиряются с его появлением, в худшем - боятся этого, как кары небесной. И вообще, насколько от нас, женщин, зависит то, каким папой станет любимый?

КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ПО СЕБЕ

В попытке получить ответы я повстречалась, наверное, с ротой отцов - настоящих и будущих, а также с теми, кто еще не задумывался о ребенке, но свою точку зрения на этот счёт уже имеет. Картина, я вам скажу, получилась масштабной, и при¬шлось немало потрудиться, чтобы упорядочить полученные знания в более-менее стройную систему.

«ПАПУЛИ»

Свернутый текст

Договорилась встретиться в парке с мужем одноклассницы Сергеем. «Каждый день в семь, после работы, он гуляет с Маришкой», - сказала она. Прихожу минут за двадцать и почти сразу сталкиваюсь на аллее с двумя другими молодыми папами, «На ловца и зверь бежит!» - говорю себе и, радостно улыбаясь, подхожу к ним. Узнав о причине моего внимания, папаши приосаниваются. «Нам уже десять месяцев!» - сообщает загорелый брюнет по имени Олег. «А нам скоро полтора года!» - парирует друг Слава. В коляске спит его точная копия розовый крепыш с пухлыми губами. «Мы уже умеем говорить «папа»!" - хвастается крепыш старший. «А мы попадаем игрушкой в корзину! Правда, приходится побегать с этой корзиной...» - смеётся брюнет, заботливо поправляя одеяльце в коляске. Вообще вид мужчины, гордо толкающего перед собой коляску, вызывает у меня умиление. Присутствие сразу троих - просто восторг! Не прерывая прогулки, продолжаем разговор. Услышанные мною истории очень разные, но в них есть один объединяющий момент. Психологи называют это сознательным отцовством - когда мужчина самостоятельно принимает решение стать папой и подчиняет ему свое будущее. Это серьезный, заслуживающий уважения шаг, и можно с радостью констатировать, что с каждым годом таких отцов становится всё больше. Как мне объяснил знакомый детский врач, одна из причин такого явления носит социальный оттенок: «Напряженный ритм, суета, частые стрессы заставляют мужчин по-другому смотреть на жизнь, буквально переосмысливать её, задумываясь над истинными ценностями». Все так, но не последнюю роль здесь играют и события прошлого.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Свернутый текст

А посему переносим на взрослую жизнь модель отношений к нам собственных родителей. Для мальчика роль папы может стать определяющей. Как правило, у заботливых и активно (в хорошем смысле) воспитывающих своих отпрысков отцов вырастают такие же сыновья. Так было в случае с Олегом, который до сих пор хранит подаренный папой футбольный мяч и построенную вместе с ним первую модель самолётика.
«Я себе не представляю, как может быть иначе? - удивляется он. - Мой сын - лучшее, что мне подарила судьба. Как можно упустить шанс продолжиться в нём?». А вот у его друга Славы все было наоборот: папа ушёл из семьи, когда мальчику ис¬полнилось пять лет. А потом появлялся раз в месяц, приносил какие-то подарки. «Мне не нужны были игрушки, мне нужен был он, - вспоминает Слава. - Однажды отец пообещал, что поведет меня на каток. Помню, как я собрался, надел курточку, шапку, шарфик, даже варежки. Четыре часа просидел у двери на стульчике. Прислушивался к каждому шагу в коридоре. Мама уговаривала меня раздеться, она так расстроилась, что даже плакала. Чтобы успокоить её, сказал, что пойду во двор играть с ребятами, а сам вышел и сел на скамейку у подъезда. Мне почему-то казалось, что если я стану ждать папу на улице, то он придёт быстрее. Когда стемнело, мама вышла меня искать... Тогда я решил, что никогда не буду таким, как отец»,
Муж моей одноклассницы, Сергей, родителей вообще не знает. Он воспитывался в детском доме и, сколько себя помнит, мечтал о семье. Теперь же, обретя близких людей, относится к жене и дочке с трепетной нежностью и пытается наверстать то, чего ему так не хватало в детстве. Так что, как это ни парадоксально, мальчики, лишенные пап, нередко превращаются в замечательных родителей. А вот у отцов, чьё воспитание ограничивается лишь номинальным присутствием, чаще всего и вырастают равнодушные и эгоистичные отпрыски.


«ДИВАННЫЙ ПАПА»

Свернутый текст

Сыновья, с детства привыкшие видеть, что все домашние заботы ложатся на женские плечи, повзрослев и вступив в брак, ждут от своих жен того же, абсолютно искренне не понимая предъявляемых к ним требований. И хоть ты разбейся в лепешку, он не станет мыть, посуду или стирать бельё, ибо не мужское это занятие. Когда же в семье рождается ребёнок, такой тип папаш видит свою воспитательную миссию совершенно определенно. Один мой знакомый, считающий себя человеком принципа, заявил: «Я не нянька и не посудомойка. Я деньги зарабатываю. А для хозяйства у меня жена есть. Как говорится, кто на что учился. Гулять с коляской? Смеешься?! Нет у меня на это времени. Прихожу домой выжатый, валюсь от усталости на диван, а их в спальню отправляю. Терпеть не могу детского плача. Вот когда сын вырастет, буду водить его на футбол, а сейчас пацану еще года нет, общаться с ним, честно тебе скажу, пока неинтересно...». Одним словом - случай клинический. Женщине, связавшей с таким человеком жизнь, можно только посочувствовать.
Совсем другое дело - собственноручно взращенные лентяи.
«Веришь, я даже заснуть как следует не могу! - сетовала соседка из квартиры напротив, нервно тряся коляску. - За всем надо следить, всё успеть, и всё самой!» - «А муж?» - удивилась я. Соседка посмотрела скептически и отмахнулась: «Он самостоятельно даже памперс поменять не может, не то что постирать или смесь приготовить. А чтобы Валюшку ему на руки дать?! Не смеши меня! Да и не хочет он помогать». «А вот это вряд ли», - подумала я и, улучив момент, поговорила с Мишей. Выслушав мой вопрос, он вздохнул: "Очень хотел помогать, правда... Ну, подгорела у меня каша, бутылочку пару раз уронил... Столько крику было, что хоть из дома беги. А вообще я уже привык. И времени свободного больше появилось. Все равно от моей помощи одни неприятности». Так вот, если вы хотите, чтобы муж не отстранялся от забот и активно участвовал в воспитании ребенка, помните о пяти главных «не»:
- Не ругайте и не упрекайте его за ошибки. Даже самые мелкие замечания в свой адрес мужчина воспринимает едва ли не как ультиматум, а упреки становятся сигналом больше никогда не делать что-либо подобное. Поэтому, если муж однажды купил «не те» памперсы и выслушал по этому поводу многократные претензии, будьте готовы, что в следующий раз он попытается просто улизнуть от этой обязанности.

- Не разговаривайте с ним нравоучительным тоном. Слова: «Ты не умеешь, нужно делать так...», особенно произнесенные в присутствии посторонних, могут вызвать только одно - протест и желание сделать все наоборот. Или не делать ничего вовсе.

- Не отказывайтесь от принятых решений. Будьте последовательны. Поручив супругу какое-то задание (покормить, одеть, уложить спать любимое чадо), не высказывайте в будущем сомнений по поводу его способностей на этот счёт.

- Не подавляйте его инициативы. Если, например, муж сам захотел искупать ребёнка, а вы точно знаете, что он не сможет, просто предложите свою помощь, сохранив за любимым ведущую роль. Иначе в следующий раз, решив, что вы ему не доверяете, он вообще перестанет делать какие-либо шаги.

- Не приводите в пример других отцов. Для любого мужчины сравнения не в его пользу - серьёзный удар по самолюбию,
Отцовство дарит нашим избранникам не только радость, но и набор определенных страхов. Боязнь не справиться делает молодого папу особенно уязвимым, и именно от вашего правильного подхода зависит будущее семейных отношений в треугольнике «Папа, мама и малыш».


«ОТЦЫ-БЕГЛЕЦЫ»

Свернутый текст

Стенд с таким заголовком я увидела в коридоре паспортного стола. Приятные, даже, можно сказать, добрые лица мужчин...
Просто не верилось, что все они скрывались от уплаты алиментов. Впрочем, я лично знала интеллигентного, хорошо воспитанного парня, для которого рождение ребёнка стало главной причиной развода. Это было еще во времена студенчества. Моя однокурсница Вера фанатично, до самоотречения хотела стать мамой. Ее озабоченный собственной карьерой муж Костя готовился в это время к защите диссертации. Ему пророчили блестящее будущее, поэтому отцовство не входило в ближайшие планы. И тогда Вера пошла на хитрость. "Получилось! - шепнула мне окрыленная радостью однокурсница. - Сегодня сообщу новость Костику». Я пожелала Вере удачи. Реакция будущего папаши превзошла мои наихудшие прогнозы. Сначала Костя устроил жене скандал с самыми отвратительными обвинениями, затем потребовал, чтобы Она сделала аборт, а когда Вера отказалась - заявил, что ребёнок не его, и подал на развод. Однокурсница все же родила, пополнив ряды матерей-одиночек.
Вывод прост: когда муж категорически против ребёнка, то не стоит питать иллюзии, думая, что, узнав о предстоящем отцовстве, он круто изменит своё мнение. Готовность мужчины взять на себя такую ответственность не может быть навязанной со стороны. Решение стать папой должно созреть, сформироваться естественным путём. Любое давление вызывает у мужчины подсознательный протест. Можно лишь осторожно подтолкнуть любимого к мысли о ребёнке.

ПАПИНА ДОЧКА

Свернутый текст

Построить дом, посадить дерево, родить...
- Сына! - хором скандирует семьдесят пять процентов будущих папаш. Помните старую байку?
- Поздравляем, у вас родился ребенок.
- Сын?
- Нет.
- А кто????!
Но после появления на свет дочери их категоричность на этот счёт буквально испаряется. Милое, нежное, беззащитное создание рождает в мужчинах особые чувства. Дочери становятся их любимыми маленькими принцессами, в общение с которыми папы вкладывают самые трепетные чувства. Они могут быть сентиментальными, трогательно нежными и ласковыми. В то же время папа должен научить свою любимицу преодолевать страхи, быть стойкой и выносливой, проявлять твёрдость в принятии решений, но самое главное - именно от него зависит будущая модель взаимоотношений дочери с мужчинами в принципе. А мама, как опытный регулировщик, должна поддерживать и направлять движения обоих.

«ПАПА МОЖЕТ ВСЕ, ЧТО УГОДНО...»

Свернутый текст

«Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить, - весело распевали мы в детстве, особенно душевно выводя концовку: - Только мамой, только мамой не может быть».
И это хорошо! Потому что у отца есть свои мужские заботы. И не только ограниченные привычными стереотипами, но и далеко выходящие за их рамки, делая честь лучшим представителям мужского сословия.
Помню, с какой завистью смотрели подруги на Юльку, муж которой с первых дней её беременности превратился в ангела-хранителя. Игорь изучил ассортимент всех детских отделов, подолгу беседовал с врачами, делал Юльке массажи по утрам и вечерам, «Выгуливал» её в парке, готовил специальные диетические блюда. Рожали они вместе, дышали, тужились, и не известно, кто больше волновался. А потом - памперсы, пеленки, кашки, купания...
«Рождение ребёнка - тест на прочность отношений, - сказал мой коллега - папа десятимесячной малышки. - Во время беременности у моей жены открылись такие отрицательные качества, что мне приходилось буквально подавлять в себе негативные эмоции. Но это нужно перетерпеть, понять. Зато потом, когда ты берёшь на руки своё маленькое чудо, то забываешь обо всем. Дети укрепляют брак и дают начало совершенно новым отношениям в семье».
Уже закончив работать над статьей, я поймала себя на том, что продолжаю смотреть на мужчин изучающим взглядом, каждый раз мысленно задавая вопрос: а какой он, интересно, папа? Одно могу сказать наверняка: хорошими отцами не рождаются, ими становятся. А книжное слово «сознательность» на языке отношений означает «любовь».

Автор: Алла СНИЦАР.

0

13

Я точно уверенна, что один ребенок совершенно необходим в любой семье, а иначе это уже не семья, называть можно как угодно.
А вот сколько детей должно быть в семье - это уже вопрос множества факторов, как материальных, так и эмоциональных.
Конечно, с одной сторны логично не рожать детей, раз не позволяют средства, мы тоже все никак не можем решится на второго, но с другой....наши с вами родители жили не в менее сложных финансовых условиях, и тем не менее вот мы с вами, вот наши братья и сестры, выросшие, чего-то добившиеся в жизни....
Я не вижу другого смысла в жизни, чем дети, глобального смысла своего существования в этом мире, я имею ввиду....самореализация, конечно, прекрасно, но кому она кроме нас самих нужна эта самореализация????Кому мы вообще нужны в этом мире кроме собственных родителей и собственных детей????

0

14

Валькирия написал(а):

Я точно уверенна, что один ребенок совершенно необходим в любой семье, а иначе это уже не семья, называть можно как угодно.

Даже скорее два как минимУМ, желательно девочка и мальчик..., иначе вымрем)))!!! :tired:

Валькирия написал(а):

Конечно, с одной сторны логично не рожать детей, раз не позволяют средства, мы тоже все никак не можем решится на второго, но с другой....наши с вами родители жили не в менее сложных финансовых условиях,

Правильно, всё дело в страхе...(((

0

15

FeniX написал(а):

Даже скорее два как минимУМ, желательно девочка и мальчик..., иначе вымрем)))!!!

Это вообще идеал))))Хотя я бы хотела девочку и....девочку)))))Пусть у кого-то будет мальчик и.....мальчик))))

0

16

Валькирия написал(а):

Хотя я бы хотела девочку и....девочку)))))

А муж тоже так считает???
Чтоб было с кем в куклы играть)))??? Да присматривала чтоб старшенькая..., всё легче будет...

0

17

FeniX, самое удивительное, но да, он тоже хочет вторую дочку)))))
Причем, я даже не сомневаюсь, что это будет опять "папина дочка")))))

0

18

А я вот насчёт страха не согласен. По НТВ уже не первый раз показывают передачу, где взрослые и вроде нормальные дяди и тёти жалуются, что им приходится растить детей в подвалах и железных контейнерах... Вроде как должно возникать сочувствие к "бедным" родителям и их детям и негодование по поводу бездействия властей, но... возникают совсем другие чувства. Как минимум вправить этим взрослым мозги, а как максимум - стерилизовать, раз они не умеют предохраняться. Ведь речь идёт не о тех, кто волей случая оказался в подобных условиях, а о тех, кто рожал уже живя в подвале и в контейнере... И никакого у них страха не было. Сначала наплодим, а потом уже будем смотреть, что делать дальше.
Дело не в страхе. Дело в том, что надо ответственно подходить к процессу продолжения рода, а не тупо следовать инстинктам. Даже в животном мире многие виды перестают размножаться в неблагоприятных условиях. А у нас... Хоть на свалке - но род продолжим! Хоть больных и нищих, но нарожаем...
Лично я сильно сомневаюсь в объективности смысла жизни таких людей, и уж точно в целесообразности их размножения в свете процветания и развития общества в целом.
И как итог. Бездомных, неизлечимо больных и просто брошенных детей, у подавляющего большинства которых нет никакого будущего, у нас сейчас примерно стлько же, сколько было в послевоенные годы...

+1

19

Александр написал(а):

А я вот насчёт страха не согласен. По НТВ уже не первый раз показывают передачу, где взрослые и вроде нормальные дяди и тёти жалуются, что им приходится растить детей в подвалах и железных контейнерах...

Мне казалось, что мы сейчас говорим не о людях оказавшихся в сложной жизненной ситуации и об опустившихся людях, их восприятие мира видоизменяется и очень отличается от привычного для нас, а о тех, кто может себе "позволить иметь ребенка" (фраза аж саму себя покоробила, как о котенке написала), имеющих крышу над головой, стабильный достаток, но не испытывает желания стать родителем.

0

20

Не испытывать желание иметь детей, это конечно явление менее распространённое, нежели наоборот. Но тем не менее, это не патология и не исключение. Причём как среди мужчин, так и среди женщин. Совсем недавно читал статистику именно по женщинам. От 20 до 30% взрослых женщин не испытывают какого-то непреодолимого желания родить ребёнка. Более того, примерно такой же процент женщин не испытывает никаких особых материнских чувств к своим уже родившимся детям. Среди мужчин этот процент естественно ещё выше. И заметьте, речь идёт не о каких-то асоциальных элементах, а о вполне благополучных в жизни и адекватных людях.
Сводить же цель своей жизни исключительно к продолжению рода, на мой взгляд и вообще сплошной мазохизм и убогость.
Так что, если говорить о людях всесторонне развитых и руководствующихся не только основными инстинктами, но ещё и разумом, то дети вообще должны быть не целью, а лишь естественным дополнением и продолжением нормальных отношений мужчины и женщины.

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Семейные отношения » Дети - чья цель?! Женщины или мужчины?