Форум Общения Беседка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>
Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Анекдоты на автомобильную тематику...
Смех сквозь слёзы…
«АвтоВАЗ» представил публике новый концепткар, современнейший автомобиль! Люди долго смеялись и благоДАрили организаторов за незабываемое шоу…
Я всё конечно понимаю, но зачем вешать в метро, рекламу последней модели АУДИ?!?
Из разряда зарубежных развлечений…
Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут… Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошёл к нему и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз насчёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий… На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом, я просто решил немного поразвлечься…
А вот и наши смекалистые методы)))!!!
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет докуМЕНТы, улыбается, даёт водителю 500 рубЛЕЙ, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт 100 баксов. С поста выбегает начальник и орёт:
- Иванов, что же ты делаешь?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан)!!!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну,
Выпью стопку я одну".
Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись:
"Рыбка плавает на дне,
Выпью стопочки я две".
Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский:
"Вы, конечно, молодцы,
Остальное выпью я!"
- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня! 
О "челночной" дипломатии)
Как женить сибирского мужика на дочке Рокфеллера? — Надо позвонить в Швейцарский банк и спросить, хотят ли там открыть American express для сибирского мужика. Нет? А если он зять Рокфеллера? Тогда да. — Дальше нужно позвонить Рокфеллеру и спросить, хочет ли он взять в зятья сибирского мужика. Нет? А если у него American express? Тогда да. — Потом остается позвонить дочке Рокфеллера и спросить, хочет ли она выйти замуж за человека с American express. Нет? А если он при этом сибирский мужик? Тогда да.
Анекдоты про секретарш...
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Директор увольняет секретаршу, а она ему в ответ:
- Да с моими двумя образованиями, приподнимая грудь,
узкой специализацией, обхватывая талию,
и широкими возможностями, покачивая бёдрами,
я работу найду, а вот вы со своим мягким характером, шевеля мизинец, навряд ли с кем сработаетесь.
Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в Антарктиде.
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...
Производственный анекдот...
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
НоВОгодние анекдоты...
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковёр!
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
-- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я что-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васёееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Такая вот рекламная месть)))!!!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Фантазия на тему рекламы презервативов... 
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Кроссвордное безобразие)))!!! 
Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!
О языке и "Прекрасном"...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... просто прекрасно!"
Автомобильно-ГАИшные анекдоты...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Стоит гаишник на посту, дубеет. А день, как в падлу выдался неудачный, мало того, что холодно, так ещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. Вдруг он смотрит, мерин шестисотый гонит километров под 150. Он, весь довольный, делает отмашку палкой своей, садится на мотоцикл, и езжает догонять. Догнал, подходит к дверце, весь сияющий, а оттудова высовывается рука с лопатником. В лопатнике два отсека - в одном рубли, в другом, само собой, баксы. Наш гаишник вообще офонарел от счастья, морда аж светится, во думает везуха попёрла. Заглядывает в окошко, а там... другой гаишник, а на плечах генеральские погоны. Он, ох#евший: "Товарищ генерал, разрешите доложить!" "Доложи, доложи сынок. Тока не перепутай - рубли к рублям, а зелень к зелени."
ЭХ Америка...)))!!! 
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Военкомат...
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-ти летие?!
Вот это облом)))!!!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
- : Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- : Тебе для понтов или самообороны?
- : Для самообороны.
- : Бег.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембранта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
Анекдоты об отношениях - мужчина - женщина
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
-------------------------------------------------------------
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?
-------------------------------------------------------------
Народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.
Диснеевский мультик "Винни Пух"пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.
| Анекдоты на тему: здравоохранение, больница, доктор, пациент | Приятное с полезным! | 30.06.2020 |
| Узоры из снежинок: зимний флуд | Подвальчик | 13.01.2010 |
| Агент 007>> подсматриваем.. | Подвальчик | 07.04.2011 |
| <В разведке< | Подвальчик | 22.03.2012 |
| Бдить на посту - ПРИЗванье наше)))!!! (разведка №3) | оФФтопик | 27.08.2021 |
Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>