Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы


юморные рассказы

Сообщений 61 страница 67 из 67

61

Русские супер-герои!

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.

33 года просидел на печи. Когда «Санта Барбара» наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась «Рабыня Изаура».
Эмоционально раскован. Плачет вместе с «Богатыми». Рыдает над «Просто Марией».
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада «бабушки» и «дедушки». С тех пор — убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.

Причисляет себя к «Людям — Х», поскольку вместо подписи ставит «Х». Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой — ударник.

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя — Шлома Цодикович Батман.

Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Отредактировано ezup (16.05.2011 23:38:27)

0

62

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу ?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

ППЦ) Это же надо так покурить хорошо)  :whistle:

0

63

METAL(как направление музыки) в сказках народов мира
Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, прокрадывается мимо дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тра***т ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тра***т принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на клавесинах, виолончелях, флейтах и еще целой куче странных инструментов, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVYMETAL...
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тра***т принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.
TRUE BLACK METAL (v2)
Герой появляется с кучей друзей-сатанюг, он тра***т принцессу, они трахают дракона, после чего поступают, как герой Black'a.
SYMPHO-BLACK METAL
Герой появляется 6-ого числа 6-ого месяца весь в корпспеинте и измазанный кровью. Дракон его дико боится трое суток и не хочет выходить. Герой садится играть мрачное соло на органе, попутно воя на луну и выкрикивая богохульства, принцесса дико боится и дает дракону вместо героя.
TRUE DEATH METAL
Герой появляется с топором лесника и под звуки жестких рифов, которые играю его друзья, пришедшие с ним, разрубает и дракона и принцесу на множество мелких кусочкев,после чего они дружно поедают эти деликатесы.
BRUTAL DEATH METAL
Герой появляется со здоровенной бензопилой и повторяет фильм "Техасская резня бензопилой" после чего долго топчет остатки, потом мочится на них и еще минут 20 топчет их.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
BLACK-GORE METAL
Приходит герой, видит дракона и принцессу, с криком "да будет Ад на земле" заводит свою бензопилу, рубит дракона на МЯСО, трахает дракона, поджигает его останки, трахает их, пока горит. Трахает принцессу, рубит принцессу на МЯСО, трахает останки, поджигает их и трахает пока горит! Уходит в АД путем смерти от многочисленных ожогов.
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
PORNGRIND
Герой трахает дракона,потом принцессу,потом опять дракона,при этом все время орет что-то нечленораздельное
PORNGRIND (v2)
Герой е**т принцессу, е**т дракона, е**т сокровища дракона, е**т замок, е**т окрожающий лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.
PORNOGRIND (v3)
Герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
Nu Metal (v2)
Герой приходит к дракону и плачет о том, что папа его трахал в детстве. Дракон трахает его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. И снова, и снова...
Nu Metal (v3)
NU-металлист подъезжает на скейте, скрим-гроулом орет как его все уже зае***ли и начитывает телегу, как х*ева его жизнь... Со всей дури х*ярит дракона BMXом и серфом... а затем вешает его на 7й гитарной струне. Принцесса же в это время уе***вает с более модным рэпером...
Nu Metal (v4)
Герой приглашает троих негров из разных реп-групп, и они грязно сквернословят, потом напяливают на принцессу короткую шубку и трусики-танга и заставляют её крутить жопой в камеру. А дракона заставляют имитировать горящий косяк. В это время герой делает вид, что он там главный, и с умным видом держится за яйца обеими руками. В конце-концов реперам это надоедает и они стреляют этого беложопого...
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
INDUSTRIAL METAL (v2) Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из
автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро, наткнувшись на обескровленное тело принцессы, трахает его перед тем, как расчленить и сожрать.
GOTHIC METAL
Герой весь в черном является в замок. Дракон, порабощенный флюидами депрессии, исходящими от героя, впускает его и герой рассказывает ему всю свою жизнь, полную мрака, депрессии и попыток сиуцида. От наступившей депрессии дракон умирает, герой хватает принцессу и тащит ее на кладбище. Там они пьют пиво с абсентом и едят пельмени. В итоге, герой трахает принцессу и через полчаса полового акта замогильно-депрессивным голосом сообщает, что забыл надеть презерватив.
GOTHIC METAL (v2)
Весь в черном, кажаном и заглебках с шапами, верхом на гробе с колесиками герой поет заунывным голосом про бессмысленность и жестокость жизни, рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса выбрасывается из окна башни, рыцарь уезжает в поисках очередной жертвы.
GOTHIC METAL (v3)
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.
TRUE GOTHIC METAL
Герой приходит к принцессе, которая в это время пьет чай с сушками, и начинает всем доказывать что он ТРУУУ... Что его анх самый труевый, что именно его черные носки самые труевыех. Затраханные дракон с принцессой отдают его Gore Металлисту, говоря "Он еще жив!!!"
LOVE METAL
Герой появляется в балахоне HIM, дракон долго смеется над ним, после чего трахает беднягу. Принцесса тем временем убегает домой.
LOVE METAL (v2)
Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает.
Love Metal (v3)
Герой целует дракона, пока тот в тихом офигении - целует принцессу, после этого признается в любви им обоим и, не зная кого же выбрать, начинает любовно с придыханием страдать.
Glamour Metal
Принцесса приезжает в замок, обливает дракона духами, чтоб не вонял, и трахет. Потом находит героя, тоже обливает его духами и тоже трахает. Заканчивается все тем, что Принцесса, Дракон и Герой бегают по полю и собирают ромашки.
Неопанк Метал
Герой приезжает на ржавом запорожце, трахает дракона, потом убивает принцессу как свидетельницу; подумав... трахает труп куда только можно, потом разчленяет ее и варит тушенку, которую потом закрывает в 3-х литровые банки и увозит к себе в погреб в Боярку, где жрет ее целый год, ожидая следующего подобного случая.
CHRISTIAN METAL
Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: "Извини, но я не верю в секс до свадьбы".
NS BLACK METAL
Герой арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку. Видит дракона и спрашивает его: "ТЫ кто?!" Дракон отвечает: "Я ЧУДО-ЮДО! Герой отвечает :"Ich liebe nicht JUDE!" И хреначит дракона из МП-40...
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
Dance-metal (а-ля Rammstein)
Чувак с голым, раскаченным до абсурда торсом, в штанах серебристого цвета и десантных башмаках ходит вокруг замка с криками «Fire-Fire, fight-fight!» потом отдупляется, что ворота открыты, заходит в замок, с диким плачем табуреткой мочит принцессу, размазывает кровь по своей морде, трахает дракона до последнего огненного издыхания, бьется головой об стену, рыдает, поет песни про разлагающуюся Америку и Москву-проститутку. Возвращается в спальню к замоченной принцессе и устраивает гомосексуальную оргию со своими оруженосцами-гитаристами...
Classical Metal
Главный герой глотает перед боем пару десятков сырых яиц, и исполняет в направлении замка арию тембром мецо-сопрано, от чего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все счастливы, исключая глухую принцессу

----------------------

МЕТАЛКОР
Герой приходит с немым героем хеви метала и орёт, пока тот делает всё остальное...
МАТКОР
Герой подходит к дракону, ставит пюпитр, раскладывает ноты (чтобы не сбиться) и за*****ет дракона насмерть ломаностью и нестандартностью ритма. Потом он поднимается в покои принцессы, укладывает её на постель и трахает. Кровать скрипит: кр-кр------кр-кркр------кр--кркр--------кр--кр-кр-кр-кр------кр--кр-крк------крк-----кр... Потом маткорщик сбивается с ритмов и идёт за нотами...
ХАРДКОР
Приходит пьяный в дрова чувак, убивает взмахом кастета принцессу, трахает панически сопротивляющегося дракона, затем засыпает на обессиленном драконе
HARD CORE (v2)
Герой появляется, трахает дракона, трахает принцессу, потом трахает их вместе, потом трахает принцессу на пару с драконом, потом ужирается до полусмерти, все заблевывает и уходит.
Crust
Герой с принцессой жестоко насилуют дракона из идейных соображений
ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чёрных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
РУССКИЙ РОК
Герой приходит к замку пешком от электрички (а как же, в русском-то роке, да без темы железной дороги), в шмотках приобретённых на Черкизовском, и в памятой майке с потёртыми портретами Шевчука и Летова, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон, давясь со смеху, линяет в лес, чтоб рассказать Gring-еру и Glam-еру расклад, принцесса в полёте с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....", рокер пьёт водку и запивает её пивом, поджигает замок и на пепелище пишет песню со смыслом "Это всё, что останется после меня..."
ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.
ГОТИК-РОК
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...
ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
ПОПСА (v2)
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и
накачанными мышцами, и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит.
Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой
улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво петь принцессе на ушко.
Дракон остается блевать в одиночестве.
РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче....
Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
RAP (v2)
Герой приезжает, звеня и блестя побрякушками, опускает дракона рифмоваными наездами до такой степени, что тот от стыда забивается в самую темную пещеру, трахает принцессу и уезжает.
GANGSTA RAP
Герой привозит с собой всю свою братву, они расстреливают дракона, хором трахают принцессу во все дырки, трахают ее мать, мать дракона, и уезжают.
Alternative
Когда появляется герой, принцесса бьет ему морду, трахает Дракона и уезжает на пикник.
Reggae
Главный герой появляется, в вязаном берете и лыбится. Укуривает ящера, потом они пританцовывая прутся к принцесе, укуривают её, потом все едут на ямайку, занимаются сексом и курят...
ПАНК
Приходит панк с огромной в дребодан пьяной компанией, где проглядывается представители всех, кроме что гопоты. Вместе с принцессой и драконом распивают Мишки Гамми (Коньяк+Портвейн *иногда с кока-колой*), Виноградный день и много много пива. После чего всем скопом насилуют дракона, принцессу и пробегавшего на горизонте мента. Потом все вместе устраивают акции соцпротеста. К утру все остаються ночевать в переходе метро.
ПАНК (v2)
Приползает панк на четвереньках, дышит на дракона перегаром, тот умирает от алкогольного отравления. Потом подползает к прицессе, срывает деньги на пиво и уползает...
ПАНК (v3)
Герой приходит, просит у дракона "мелочухи", затем бежит за бутылкой паленой водки, которую распивает вместе с принцессой. После чего предлагает ей вместе посрать. Дракон умирает от полного охренения.
КиШ
Герои подходят к замку. Дракон ржот, прицесса ржот... герои убегают в слезах осознавая тот факт, что над ними поржали даже те существа, которых отымели все возможные металл-герои
BLUES
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и уходит писать новый блюз...
РОК
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и остается...
Битломания
Герой бренчит на гитаре с криками "йе-йе!". Дракон сдыхает от истеричного экстаза. Принцесса от того же заливает себе все трусы и бросает в героя лифчик. За замком героя ждет заранее приготовленный и замаскированный лимузин. Лет через 7 герой распадается!
Шансон
Герой приходит к дракону с бутылем самогона и гармошкой, начинает рассказывать о тяжкой жизни заключенных. Дракон в ужасе убегает из замка, прикрывая зад картонкой. Обреченная принцесса хватается за клизму, но герой, не обращая на нее внимания, уходит из замка. Ну отвык он от женщин.

П.С: Мега-баян. Но не стареющий.  :cool:

0

64

Женское романтическое фэнетези, раскопанное в Самиздате)))
Автор шедевра - Маргарита Полякова (http://samlib.ru/p/poljakowa_m_s/zhensk … zi-3.shtml)

    Главная Героиня: Что? Ты опять собралась писать новый роман? Не хочу!!! Не хочу, тебе говорят!
       Автор: Ну что ты упираешься? Я в этот раз честно обещаю обойтись без КонеМонстров. И даже без Ехидных зверушек.
       Главная Героиня: (подозрительно) Точно?
       Автор:Я же тебе говорю - обещаю!
       Главная Героиня: И кто у нас будет в роли Мужчины Моей Мечты?
       Автор: Принц, конечно же! Чего размениваться по мелочам?
       Главная Героиня: (сморщилась) Опять в возрасте тысячи лет? Чувствую себя геронтофилкой. А помоложе никого нет?
       Автор: Он выглядит на 25! Просто опыт жизненный больше.
       Главная Героиня: Ага, помню. Мудрость вековая в глазах, опасный хищник и тому подобное. Учти, если ты снова обзовешь мое тело тушкой, я от роли Главной Героини отказываюсь! И рыжей ведьмой я больше не хочу быть!
       Автор: А принцессой хочешь?
       Главная Героиня: Меня терзают смутные сомненья... что-то всё очень уж хорошо. И где собака порылась?
       Автор: У тебя злобный дядя, пытающийся отнять трон после загадочной смерти твоих родителей.
       Главная Героиня: Хочешь, чтобы я почувствовала себя Гамлетом? Ну ее на фиг, такую дворцовую жизнь. Попроще нет чего-нибудь?
       Автор: Ну... сейчас еще один сюжет пользуется популярностью. Команда Светлых притаскивается на Темные земли, там их встречает местный принц и ведет бороться с самим собой, в надежде развлечься.
       Главная Героиня: Э-э-э... ты предлагаешь мне быть принцем, или изобразить целую команду?
       Автор: Будешь в этой команде магичкой. Или воительницей. Неважно! Главное - Темный правитель тут же в тебя влюбится!
       Главная Героиня: И в чем прикол? Где развитие сюжета?
       Автор: Вы будете мужественно бороться со своими чувствами. Ты примешь Темного за обычного воина, и будешь думать, что он недостоин тебя, с твоим высоким происхождением. А Темный будет страдать, поскольку Светлых ему любить не положено.
       Главная Героиня: (язвительно) Как оригинально... а посвежее идеи нет? Что-нибудь времен хотя бы не Шекспира, а Дюма?
       Автор: (не слыша) Я открою новую главу в написании фэнтези! Ты станешь не рыжей ведьмой, а прекрасной эльфийкой.
       Главная Героиня: (фыркнув) Ага. Свежая, буквально ещё пахнущая нафталином мысль. А принц как будет выглядеть? Ну, помимо того, что он редкостный красавец и опасный хищник.
       Автор: О! Это будет совершенство! Пронзительные черные глаза, эльфийская фигура, длинные черные волосы с красными прядями...
       Главная Героиня: Э? А нельзя ли что-нибудь более мужественное? Широкие плечи, волевой подбородок, сильные руки...
       Автор: Фи! Это прошлый век. Мой Главный Герой будет полным совершенством! Язвительный, ехидный, вредный...
       Главная Героиня: Вредный?! Темный правитель тысячелетнего возраста?! Мне кажется, логичнее было бы изобразить его мудрым, рассудочным и довольно циничным. Это как-то больше похоже на правду.
       Автор: Кому интересна правда? Мужчина Мечты должен быть таким, чтоб его хотелось затискать!
       Главная Героиня: (ошарашено) Затискать? Он должен пробудить во мне материнский инстинкт? Это действительно что-то новенькое...
       Автор: (разозлившись) Ты что, ненормальная? Причем тут материнский инстинкт?! Ты должна его возжелать!!!
       Главная Героиня: Как я могу возжелать существо, которое хочется потискать? Извини, тут уж одно из двух - или умиляться, или тащить в постель.
       Автор: (пафосно) Ты отстала от жизни, и ничего не понимаешь в современном творчестве! Если хочешь сохранить читателей - нужно придерживаться модных тенденций!
       Главная Героиня: Н-да? Ну, тогда сделай Главного Героя вампиром. На них мода со времен графа Дракулы не проходит. Каждый писатель что-то свое вносит. Последний писк, насколько я помню - светящаяся при солнечном свете кожа.
       Автор: (благожелательно) Над этим стоит подумать. Но для начала я решила, что у тебя будет не один Мужчина Мечты, а два.
       Главная Героиня: (оживившись) Типа конкуренты? Будут на дуэлях за меня сражаться и дарить подарки, завоевывая мою благосклонность? Я согласна!
       Автор: (закатив глаза) И откуда ты, такая отсталая, взялась на мою голову? Нет, Мужчины Мечты не будут конкурентами! Ты будешь их любить!
       Главная Героиня: (растерявшись) Что, сразу обоих? Я как-то не готова...
       Автор: (не слыша, с вдохновением) У вас будет великая любовь и дружная семья...
       Главная Героиня: (офигев) Что? Шведская? Не, не! Я на такое не подписывалась.
       Автор: (разозлившись) Ну и не надо! Иди отсюда, без тебя справлюсь!
       Главная Героиня: (удивленно) Напишешь роман без Главной Героини? Это как?
       Автор: (злорадно) А вот так!
       Крупным планом поцелуй двух Мужчин Мечты. Автор довольно потирает ручки, Главная Героиня падает в обморок, а читатели-мужчины пытаются сдержать рвотные порывы. Каждому пятому это почти удается.

0

65

И словно в продолжение этого диалога еще одно творение. Честно, не знаю, почему они так сходны по теме - но я их как-то так вместе и запомнила...

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
       Название: Женское романтическое фэнтэзи.
       
       Автор: Ну что, будем знакомы?
       Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
       Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
       Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
       Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир(ТМ).
       Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
       Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
       Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
       Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
       Местный Житель: Ого!
       Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
       Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
       Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
       Местный Житель: Ага.
       Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
       Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
       Местный Житель: Э-э-э?...
       Автор: А как же маг?
       Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
       Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
       Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
       Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновении в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
       Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
       Местный Маг: Эхххх...
       Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а почему я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
       Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
       Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
       Местный Маг: Хм... а это идея!
       Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
       Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
       Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
       Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
       Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
       Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
       Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
       Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
       Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
       Главная Героиня: А зачем? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
       Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир(TМ) Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
       Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
       Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
       Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
       Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
       Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
       Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
       Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
       Местный Маг: Ну-у...
       Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.
       
       Домик мага, следующее утро.
       Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
       Главная Героиня: Клинок - суицидник?
       Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
       Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
       Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
       Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
       Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
       Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
       Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
       Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем, а то кожа сохнуть начнет...
       Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
       Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
       Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
       Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
       Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
       Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
       Главная Героиня: Пешком?!
       Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
       Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
       Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.
       
       Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
       Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
       Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
       Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
       Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
       Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
       Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
       Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
       Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
       Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
       Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
       Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
       Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
       Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.
       
       Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
       Автор: Эй, Героиня! Видишь, там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
       Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
       Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
       Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
       (...)
       Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
       Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
       Верный Друг: Позвольте сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
       Главная Героиня: Ну-у...
       Автор: Соглашайся, не спи!
       Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
       Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
       Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
       Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
       Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
       Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
       Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
       

    Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*

Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!
       
       Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
       Автор: А сейчас на вас нападут.
       Главная Героиня: Опять?!
       Автор: На сей раз - сотня орков!
       Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
       Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
       Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
       Главная Героиня: В одиночку?!
       Автор: Он - Герой!
       Верный Друг: Тьфу!
       (...)
       Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
       Романтический Герой: Романический Герой.
       Главная Героиня: Так вот ты какой!
       Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
       Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
       Автор: Что еще за подозрения?!
       Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
       Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
       Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
       Автор: Да где ты такого нахваталась?!
       Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
       Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
       Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
       Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
       Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
       

    звук стучания головой о клавиатуру*

Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
       Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
       Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
       Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
       Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
       Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
       Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
       Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
       Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
       Главная Героиня: С чего бы это?!
       Романтический Герой: С чего бы это?!
       Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
       Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
       Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
       Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
       Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
       Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
       Романтический Герой: Да нужны вы мне!
       Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
       Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
       Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
       Автор: Не считается!
       Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
       Главная Героиня: Извращенцы!
       Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
       Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!
       
       Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
       Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
       Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
       Главная Героиня: : А как Властелин ее отпустил? Не боится, что сбежит? Что она вообще в лесу вокруг Цитадели без охраны делает?
       Автор: Не важно! Гуляет.
       Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
       Главная Героиня: Какая бестактность!
       Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
       Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
       Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
       Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
       Автор: Ничего!
       Главная Героиня: Точно?
       Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
       Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

0

66

http://volnapositive.com
Самое позитивное и дружелюбное общение дарит форум волна позитивного общения! На нашем сайте тепло и уютно, каждого пользователя встречаем и ждем с распростертыми руками, Вы не останетесь без внимания! Мы приготовили для Вас море замечательных и обсуждаемых тем!Каждый пользователь найдет для себя по душе тему для хороших разговоров! Конкурсы, игры, развлечения, тесты, опросы, юмор, спорт, фото, картинки, психология, философия, история, политика, медицина, здоровье, ремонт, дача, флора и фауна, любовь, романтика, интим, кулинария, человек и закон, литература и искусство, форум о детках, беременности и воспитании наших малышей, фотошоп и аватарки все это ждет Вас на волне позитивного общения! Добро пожаловать в нашу дружескую компанию!
http://volnapositive.com/store/positive_tforums_ws/images/ZhQMO.png
http://volnapositive.com/store/positive_tforums_ws/images/0myUY.gif

0

67

Кукла барби написал(а):

Самое позитивное и дружелюбное общение дарит форум волна позитивного общения

НЕ ПИЗДИ! ВАФЛИСТКА ТЫ, ТВОЙ ФОРУМ ФУФЕЛЬНЫЙ)
волна позитивного общения САМЫЙ ФУФЕЛЬНЫЙ ФОРУМ) АХАХАХАХ)  http://s18.rimg.info/61e6b8b9cd8fda3d9889cd9c7f31c45e.gif

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы