Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы


юморные рассказы

Сообщений 41 страница 60 из 68

41

Проотив лицензионного софта. В помощь партии пиратов.

    Короткая юмореска
   
    Пагубное пристрастие

    > Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

    > (Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

    > Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

    Герой: Да, уже около двух лет.

    > Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

    Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

    > И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

    Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

    > Тем не менее, Вы попробовали снова...

    Хотелось понять, что люди в этом находят.

    > Поняли?

    Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

    > Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

    Hу, типа, угу.

    > Ваши друзья не пытались вас остановить?

    Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

    > А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

    Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

    > А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

    Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

    > А сами Вы не пробовали лечиться?

    Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

    > У Вас бывают ломки?

    Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

    > Hо Вы хотите бросить?

    Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

    > Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

    > (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

    Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы!
    А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

    Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

    Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

    Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

    Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

    > Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

    Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
    Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
    Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта.
    Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

    > Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

(с)

Отредактировано Лукерья (30.07.2010 18:00:42)

0

42

Жизнь в СССР

    Ужасы тоталитаризма как тема сочинения.

    В мрачное, кровавое, жуткое время Советской власти по ночам приезжали чёрные монстры и расстреливали спящих людей. Либералистические правозащитники подсчитали, что всего было расстреляно 1007899402346639814 человек, не считая женщин и детей. Расстрелы проводил лично Сталин. В Советское время (т.н. Совок) был тотальный дефицит всего и вся. Не было даже мяса. Совсем не было, поэтому люди того поколения мясо впервые попробовали лишь после того как Гайдар спас страну от окончательного голода.  Квартир тоже не было, они все разом появились только в 1991 году, а до того 99, 999999999999999999% граждан СССР жили под мостами или в ржавых корпусах списанных военных кораблей.  Когда советским гражданам показали магнитофон, они разбежались в суеверном ужасе перед музыкальным ящиком, ведь электроники в СССР не было, кроме радио-сковородки и примитивных телевизоров. А телевизоры до 1991 года были уё-ищные, ламповые, с маленькой линзой вместо экрана, по одному на 1000 семей, по единственной программе показывали только колхозы и политбюро.  Не было (страшно сказать!) мобильных телефонов и ПК. В то время как на благополучном прогрессивном Западе каждый школьник уже в 70х годах ходил со смартофоном и рубился в ХалфЛайф, угнетённые и не видавшие мяса рахитичные советские дети прозябали в каменных колодцах за катанием деревянных игрушек по грязному двору.  В СССР почти невозможно было приобрести личный автомобиль. Собственная машина была громадной, недоступной роскошью, советские легковые автомобили были все ужасного качества, маленькие, нелепые, и вообще они не выпускались, их почти ни у кого не было, поэтому до 1991 года по полупустым дорогам ездили только грузовики, автобусы и танки. А вот в США у каждого бомжа был Шевроле Импала и Кадиллак Эльдорадо. Да и вообще в США нет бомжей, там у всех виллы на берегу океана и с бассейном во дворе, так показывали в американском кино и говорили по радио "Свобода", а значит, это правда. Несчастных советских граждан (всё, всё помним !) под страхом уголовного наказания заставляли иметь оплачиваемую работу, в избытке предоставляя оную, тем самым попирая право каждого свободного человека стать бомжом и сдохнуть на помойке. А ещё их не пускали в Париж и Стамбул, вынуждая довольствоваться свободным передвижением по жалкой шестой части суши.  Бесплатная медицина и бесплатное образование были отвратительными и вообще никакими, поэтому советские люди были постоянно больные и умирали в детстве от ветрянки, а те, кто чудом выжил, не умели читать и писать и до сих пор уверены, что земля плоская. Когда Гитлер напал на СССР, то сначала все советские солдаты сдались в плен, а потом завалили своими трупами немецкие войска, поэтому победы не было, а был ужасный позор. Немцы доблестно и отважно проиграли начатую ими войну, а СССР гнусно и постыдно победил, и вообще это было случайно. А победу одержал не Сталин, а советский народ. Сталин только репрессии и расстрелы проводил лично без участия советского народа, а победу одержал народ без участия Сталина.  Кровавая Советская Империя жутко угнетала оккупированные территории прилегающих республик, которые под страхом немедленного уничтожения с рыданиями и воплями якобы добровольно присоединились к Империи, на самых невыгодных, варварских условиях. Красные Имперцы сразу репрессировали 80% населения присоединившихся оккупированных республик, разрушили их школы, заводы и сожгли библиотеки, а самим жителям запретили общаться на родном языке, заставив говорить и даже думать по-русски. А ещё эти республики всё отдавали оккупантам. Весь хлеб, все шпроты и вся вода уходили на прокорм Кровавого Советского Режима. В частности, всем известно, что Эстония кормила всю Россию. К сожалению для Украины, Кровавая Империя слишком поздно Эстонию оккупировала, иначе Эстония успела бы прокормить и Украину, предотвратив тем самым голодомор. Это всё следует логически из слов демократов, а значит, это правда. Демократическая капиталистическая рыночная система - самая гуманная и прогрессивная, в отличие от тупиковой социалистической модели. Рынок всё сам расставит на свои места. Кто послабее - тот умрёт, а кто позубастее - тот выживет. Это так же, как в дикой природе - естественный отбор. Ведь закон джунглей - это самый прогрессивный гуманный закон, не то что глупый дикий социализм, в котором дотируют нерентабельных, лечат безденежных и кормят слабых. Советская экономика была крайне расточительной и имела слишком много лишних заводов, школ, детских садов, библиотек, бассейнов, домов культуры, музеев, кинотеатров, кружков, стадионов и прочих излишеств. Вот уже почти 20 лет прогрессивная демократическая власть на всём постсоветском пространстве искореняет это нелепое наследие тоталитаризма, много работы проделано, но до сих пор разрушено не всё. Это ж сколько понастроили тоталитаристы! Много ещё работы предстоит демократическим силам. И когда наконец всё разрушат, то сразу наступит стабильность и благополучие.

Отсюда

Отредактировано Лукерья (30.07.2010 18:04:44)

0

43

Gopnicus vulgaris. Эссе.

Гопники, они же уличное быдло, они же отморозки - моральные уроды молодого (см. также шпана) или среднего возраста, чаще пьяные или удолбанные.

Отличительные признаки: стайный инстинкт (любят кучковаться по двое-трое и более особей), наличие восьми классов образования + (не всегда) ПТУ, неизменная бутылка пивасика и сигарета в руках, классический забористый русский мат (в моложном варианте пополам со слэнгом) в качестве основного средства межличностной коммуникации. Примерно в половине случаев тунеядствуют – нигде не работают и не учатся. Еще около трети – перебиваются случайными заработками.

Ведут преимущественно вечерне-ночной образ жизни. Любимые занятия - немелодичный ночной групповой надрывные ор под три гитарных аккорда во дворе вашего дома (в чем составляют серьезную сезонную конкуренцию мартовским котам), попрошайничество на улице "пяти рублей" и сигарет, а также "гоп-стоп".
Роль уличной гопоты в т. н. "гоп-стопе" общеизвестна. Самый простой способ лишиться денег, куртки и мобильного телефона - связаться с гопниками.

Составляют основной (более 90 %) контингент травмпунктов и отделений "пьяной травмы" в ночное время. Т. к. повод нажраться и покуролесить для них может быть любым - в праздники и выходные (а также непосредственно сразу после них) их количество всегда прогрессивно увеличивается.

Чаще всего поступают с диагнозами: сотрясение головного мозга + гематома скуловой области (мог упасть сам), сотрясение головного мозга + ушибленная рана подбородка (упал по пьяни на пол или асфальт), либо сотрясение головного мозга + перелом челюсти/носа (значит точно от кого-то уже огреб пи...ды). Если рана/ы на морде лица резаные - получил удар бутылью по голове. Если присутствуют более тяжелые повреждения, наиболее вероятный механизм травмы – падение по пьяни со скутера, мопеда, или мотоцикла. Также в этих случаях чрезвычайно распространена т. н. «асфальтовая болезнь».

Частенько поступают в стационары с последствиями поножовщины или стрельбы из травматического оружия.

Сопутствующим диагнозом в 99 % случаев идет токсическое опьянение или алкогольное нестояние.
В последнем случае нередко могут прибыть с сильно подмоченной репутацией и штанами.

Являются наиболее любимыми группами пациентов отделений реанимации, интенсивной терапии и токсикологии, врачей скорой помощи, травматологов, торакально-абдоминальных, челюстно-лицевых и нейрохирургов. Не менее обожаемы и любимы сотрудниками милиции.

(с)

0

44

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Веларий Белкин

# * На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

0

45

На спор

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

0

46

ezup написал(а):

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Кто в итоге платил?))

0

47

История об этом умолчала. Видно будет продолжение!

0

48

Находчивый студент

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

0

49

Проснулся очень радостный и мужчина побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый!

(с) )

0

50

Говорит Буш...

Некоторые реплики бывшего президента США

-Откровенно говоря, преподаватели – это единственная профессия, преподаватели которой преподают нашим детям.(18.09.1995)

-Полагаю, что мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться. (22.05.1998)

-Я уверен, что люди и рабы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.2000)

-Природный газ полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.2000)

-Стоило бы спросить того , кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто задал мне вопрос. А о каком вопросе идёт речь? (Остин, Техас, 08.01.2001)

-Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.2001)

-Мы готовы вести работу с обеими сторонами, что бы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.2001)

-Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляет самый крепкий и саамы продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе. (Токио, 18.02.2002)

-У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии, Фернандо Кардозо, штат Сан- Пауло, 28.04.2002)

-Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требуется время, чтобы восстановить хаос и порядок – порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем.(Вашингтон, 13.04.2003)

-Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Садам Хусейн. (Вашингтон. 25.04.2004)

-Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам. (Нешвилл, штат Теннеси, 27.05.2004)

-Наши обладают технологиями и ресурсами. И мы – тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы – тоже. (Вашингтон, 05.08.2004)

-Слишком много хороших докторов остаётся не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью с женщинами по всей стране. (Поплар-Блафф, штат Миссури 06.09.2004)

-Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодёжь. (О беседе с президентом Чили Риккардо Лагосом, Саньтьяго 21.11.2004)

-Я считаю что надо незамедлительно разрешить телятам перейти нашу границу.(Оттава. 30.11.2004)

-Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби. (Вашингтон. 21.12.2004)

-Идея о том, что Соединённые Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно, мы рассматриваем любые варианты. (Брюссель, 22.02.2005)

-Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы, о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть. (Вашингтон. 14.04.2005)

-В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло, и послать их куда подальше. (Вашингтон. 29.04.2005)

-Я думаю, молодым рабочим – прежде всего молодым рабочим, были обещаны пособия правительства – обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела. (Вашингтон. 04.05.2005)

-Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне нравится это дело. Мне нравится заниматься этим. Думаю, это во мне говорит материнское чувство.(Вашингтон. 14.04.2005)

-Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спада, теракты напомнили нам, что мы ведём войну. (Вашингтон. 08.06.2005)

-Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? (Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру, Вашингтон, 08.06.2008)

-Работа у меня такая- видеть дальше своего носа. (Вашингтон. 03.08.2005)

0

51

Русская йога:)))))

Как известно, арии  произошли из местностей, близких к Уралу, Алтаю и тп. На что есть географические, климатические и астрономические указания в Ведах.
Потом они разделились на разные ветви: одни ушли в Европу (и от них произошли  германцы, славяне, латинские народы, греки и проч), другие  в  Малую Азию (и от них пошли все народы иранской группы), третьи - завернули в Индию, смешались там с местным населением, стали  смуглыми и утратили часть изначальных знаний. Из западных ариев потом вышла великая западная цивилизация,  а из Индии  пошли все "восточные школы" - так сказать, дегенеративная ветвь...
Поэтому-то у нас на Западе каждый алкаш может то, что в  Индии   способен сделать только великий мастер. х))

Картинко

Картинко

Картинко

Картинко

Картинко

Картинко

Отредактировано Лукерья (19.08.2010 09:36:00)

0

52

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) :)))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:

117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Отредактировано Лукерья (21.08.2010 05:17:59)

0

53

Японские народные хокку))

Я спросил у
сакуры,
Где та гейша, которая разбила
мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и
травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная
снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Вот кто-то спускается с горы
Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по
лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и
полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам.

(с)

+1

54

Лукерья написал(а):

Японские народные хокку))

:D  :cool:

0

55

Корейский салатик

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

0

56

Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос.
Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к  клину журавлей.
Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу: «Это не ежик был! Это фигня какая-то!»

0

57

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.

0

58

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. (с)

0

59

Только что пронаблюдал...

Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останавливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило!

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-05/1305111885_b_h1215939.jpg

0

60

Нужда не приходит одна
Посещение туалета — такая же неотъемлемая часть жизни, как смерть и налоги. Но и в этом простом, казалось бы, деле многих людей подстерегают самые разные проблемы и даже опасности.

http://i038.radikal.ru/1105/33/1daf0e995bd7.jpg
Рассказывают люди из разных стран о своих туалетных приключениях.
GOALWASTER, США Я оказался в ситуации, когда в кабинке общественного туалета не было туалетной бумаги. Обычно это не проблема — всегда можно попросить кого-нибудь из соседней кабинки передать рулон. Но, к сожалению, это был не мой случай. Туалет находился в одном из самых отдаленных уголков национального парка, и далеко не в разгар сезона. С одной стороны, это вроде бы хорошо: можно просто выйти и сделать все самому. С другой — в любой момент в туалет может кто-нибудь зайти, в том числе с ребенком. Оно мне надо — сверкать голым задом перед людьми? В общем, я сидел и думал, что же мне делать. В тот момент, когда я уже почти решился быстро сбегать в соседнюю кабинку, снаружи послышались какие-то звуки. Я тут же попросил того, кто их производил, передать мне бумагу. Но этот "кто-то" начал скрестись в дверь! Я чуть-чуть приоткрыл дверь и встретился взглядом с... молодым кабаном! Дверь я захлопнул очень быстро. Теперь мне пришлось ждать, когда зверюга уйдет из туалета, на все остальное мне уже стало наплевать! В целом мне пришлось просидеть взаперти около четырех часов, до темноты. Повторю: теперь я всегда, всегда ношу с собой пачку салфеток!

НИКА, РОССИЯ Две туалетные истории произошли со мной в Египте. Причем в разные годы. В первый раз мы приехали и, как водится, получили инструктаж о необходимости торговли и бакшише. Я торговаться не любитель, но все же включилась в игру. Однако настоящего профи я встретила рядом с храмом Хатшепсут. Если вы там не были, то представьте себе голую пустыню, сам храм, автобусы с туристами, сувениры и единственный туалет. Так вот, в этом туалете чопорная англичанка при мне высказывала египтянину: "Что это за туалет? Грязно, плохо пахнет, и бумаги нет! Какой фунт, полфунта максимум!" И сторговалась-таки! Даже египтянин выглядел озадаченным. Таким поворотом событий.
А вторая история произошла с моим сыном. Мы гуляли по Каиру, и он захотел в туалет. На площади стояла автоматическая кабинка: кидаешь монетку и входишь. Сын кинул, зашел, заперся изнутри, а когда решил выйти, кабинка решила, что внутри никого нет — слишком она легкая. Он дергает ручку, дверь не открывается. На шум сбежалась толпа любопытных египтян, и началась операция по выковыриванию сына из кабинки. Когда спустя минут десять она успешно завершилась, вокруг стояла толпа аборигенов и радостно аплодировала.
А еще одна история произошла с другом моего свекра. Он летел в самолете и зашел в туалет в хвосте салона, когда произошла авария. Не знаю подробностей случившегося, однако этот поход в туалет спас мужчине жизнь — хвост оторвался от остальной машины, и он единственный остался жив.

MADLIKEYOU, ГЕРМАНИЯ Мы с женой летели из Токио в Нью-Йорк с пересадкой в Гонконге. До Гонконга мы долетели без приключений, а вот там мне приспичило сходить в туалет. Сходил. Не заметив, как бумажник с паспортом и всеми кредитками улетел в гонконгскую канализацию. Я не буду рассказывать все последующие приключения с консульством и банками, думаю, их все и так без труда могут себе представить. Понятно, что ни в какой отпуск мы не поехали. И еще полгода после всего этого приходилось терпеть шутки друзей и родственников. Вот это и называется, извините, просрать.

OUDE_HANS, ЮАР Моя жена ухитрилась застрять в туалете самолета. Грубо говоря, она как-то неловко повернулась и провалилась попой в унитаз. Да так, что выбраться самостоятельно не могла. Пока она там металась в одиночестве, пытаясь выбраться без помощи посторонних (и тем самым избежать позора), она случайно задела кнопку слива, что только ухудшило ситуацию — ее просто присосало к ободку. Ну тут уж, конечно, делать нечего, пришлось кричать и звать на помощь. Стюарды открыли дверь и с горем пополам ее оттуда все-таки вытащили. Они, кстати, оказались очень тактичными и понимающими людьми — нас с ней провели в первый класс и очень бережно с нами обращались до самого конца полета.

AINA, ЧЕХИЯ Во время путешествия из Москвы в Екатеринбург мои российские коллеги показали мне, как нужно пользоваться туалетом в поезде. Поскольку он очень грязный и без сиденья, то на него надо забираться с ногами и в такой неудобной позе делать свои дела. Меня, конечно, предупредили, что надо держаться за решетку на окне, но в какой-то момент мне понадобились обе руки. К несчастью, именно в этот момент поезд тряхнуло. Я свалилась с этого туалета и ударилась головой об металлический кран. Было очень страшно и больно, расшибла лоб до крови! Проводница нашего вагона даже предлагала ссадить меня на ближайшей станции, чтобы зашить рану, но этого, к счастью, не потребовалось. Зато коллеги после этого настояли на том, чтобы лечить все водкой (и снаружи, и внутри), так что в Екатеринбург я приехала с шишкой, ссадиной на лбу и ужасной тошнотой! Зато с коллегами очень подружилась за время всей этой поездки, как ни странно.
№ 102 газеты F5

Отредактировано Reiterin (12.05.2011 19:30:27)

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » юморные рассказы