Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках,

наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик

откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас

спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и

задумчиво пpоизносит:

- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,

жаpят на подсолнечном масле...

Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные -

поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!

Поpучик откpывает один глаз:

- Hо кто на это согласится, господа...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Вовочка приходит домой из школы и говорит папе:

- Папа, ты знаешь, у кого самые большие в мире яйца?

- Ну, наверное, у слона...

- А вот и нет! Учительница сказала, что у страуса!

- Так вот, почему он такие медленные вальсы писал!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превышает ее производство?

Вот выпал снег, он белым покрывалом
леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
толстенный лед на луже проломил.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор.
- мальчик цензура.....будем делать нового.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

После жестокого землятресения спасатели в руинах откопали выжившего.
Он сидел на унитазе зажмурив глаза, в руках сжимал цепочку от сливного бачка и повторял: "Я только слегка дернул!"

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:

"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"

Вовочка:

Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

 
Блиин, и анекдот-то по-специальности отыскала)))!!!