Вверх страницы

Вниз страницы

Форум Общения Беседка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>


Анекдоты разные)))>>

Сообщений 21 страница 40 из 498

21

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!

- Я.

- Так вот иди и убери за собой!!!

+1

22

- Маша, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

0

23

Сковороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

0

24

myrich написал(а):

20. Недопереквалифицировавшийся.

блин)) чуть язык не сломала)) правильно говорят: не пробуйте того чего неможете..

0

25

Перлы из милицейских протоколов
Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

Труп зеленого цвета сидит и непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.

Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.

Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу-лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому миллиционеру.

Добровольно погрузился в воду без выныривания.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Ломик, которым взломали дверь, погнут, и имеет форму непонятной буквы.

Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку. Из нее начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества...

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см ...

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

0

26

Суперсервис

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоялся.

0

27

****

...прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела – на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

– имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна...

полутона... и полутени...

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус.

Отредактировано myrich (15.09.2008 18:10:44)

0

28

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить!

0

29

Новости:

В Китае после отъезда русской олимпийской сборной на Великой Китайской стене,была обнаружена Великая Руская надпись!...

0

30

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
*************

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан 
********

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
******

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
http://keep4u.ru/imgs/b/080209/8b/8b365a29ef0ddaf611.gif

0

31

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гей.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гей!

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь нее.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль,
может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Министерство культуры Украины подготовило к изданию работу М.
Саакашвили: "Особенности перевода с грузинского на украинский, и
наоборот". Книгу известного политолога можно будет прочиать на двух
языках: русском и английском.

Волков бояться - навеки целкою остаться...

-Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".

Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения
различных композиторов. Реакция авторов:
Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых!
Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на
четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть...
Маккартни (восторженно) - и это я написал?!

Виктор Суворов-Резун уже пишет книгу о том, как Южная Осетия готовилась
напасть на Грузию.

- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай отпустим
Саакашвили.  и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели:
- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу отпустить...

Помыслы США по цвету полностью соответствуют цвету кожи американской
государственной секретутки.
Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили
рабовладение.

- Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы
  сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих
  похвал!
- Хайль!
- Вы – гордость страны и ее слава!
Голос диктора:
- Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...

- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму?
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?

Знаете, в чем основная разница между Америкой и Россией?
Америка - бренд, Россия - франчайзинг.

Среди достопримечательностей Кремля царь-Колокол, никогда не звонивший,
царь-Пушка, никогда не стрелявшая, царь-Президент, никогда не
руливший...
Кстати, хорошее звание для главнокомандующего - царь-президент, как
генерал- полковник.

0

32

Сидят 2 червя в навозной куче под яблоней.Сын поднимает голову и спрашивает:
-Папа, а что это-там, высоко?
-Это вкусное сочное яблоко.
-А почему мы сидим в дер&ме, когда рядом такое?...
-Родина, сынок...
*************

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
************

Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку.
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
********

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист  http://keep4u.ru/imgs/b/080209/8b/8b365a29ef0ddaf611.gif

0

33

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

0

34

Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

0

35

myrich написал(а):

- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

http://keep4u.ru/imgs/b/080209/75/7580f70e0f016a45f5.gif

0

36

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ:

ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ

0

37

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

0

38

Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа слесарей-генекологов-монтажников.
Все в полном обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами, страховые пояса с
металлическими цепям и крючьями, каски... А один из их в руке, одетой в перчатку, держит
коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс... (внимание!) - рожковым ключиком "8-10"!!!
Челябинские рабочие отдыхают:)

0

39

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
- Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

0

40

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

0


Вы здесь » Форум Общения Беседка » Приятное с полезным! » Анекдоты разные)))>>