а я раньше думала, как хорошой выйти замуж за сироту. правда потом было стыдно из-за таких слов,но вот такие отвратительные на тот момент были отношения.
родню вообще лучше видеть на свадьбу и на похороны. по голо сыта.
теперя уже успокоилась отошло...

Вредные советы (Бедные родители)

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы – очкастая дурра!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

***

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

***

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

***

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

***

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца:)

для меня всегда было проблеммой найти общий язык со своими будущими родственниками)) стесняюсь дико...
мне всегда казалось что они слишком пристально наблюдают за мной, как и что я говорю, в какой руке держу вилку... и поэтому всегда попадаю в неловкие ситуации)) а уж об доверительном общении вообще речи нет, на меня нападает либо ступор, либо начинаю всякую чушь нести)))

Н-да, сейчас сижу, грызу грушу, смотрю на свою спящую красавицу, которая лежит пузом кверху и задумался: если честно, какие я испытал эмоции после того ужина, что организовала маман моей суженой в честь знакомства с будущим зятьком?

В первую очередь отмечу сам момент встречи тещи и зятя! Увидев меня, Ирина Олеговна сделала такое изумленное лицо, словно она ожидала увидеть перед собой святой дух отца Ромео! Сменив кислую мину на улыбку мучавшуюся от запора Моны Лизы со знаменитой картины, мы начали разговор возле камина, правда, искусственного!

Первый вопрос, который задали мои "вторые мама и папа", кардинально отличались друг от друга. Теща, попивая чая и хрумкая ватрушкой, спросила:
- Алексей, где вы работаете и сколько получаете?
И вопрос от тестя:
- Ну, Лех, Леха, за какой футбольный клуб болеете? За "Спартак"? Если за него, то я вам не друг! А рыбачить? А пиво? А какие телки нравятся? 

Конечно, мы с Галкой сидели как припечатанные попами на здоровенные кнопки. Я от смущения, Галка от возмущения!

Затем, выведав из меня партизанскими методами всю мою зарплату, начиная от "белой" и заканчивая "черной", мы перешли к следующей стадии экзекуции. Эта экзекуция называлась просто и буднично: "Обед".

Стол прямо-таки ломился от еды, причем, вся та, что я не ем! В их числе селедка под "шубой", крабовский салат, мясо копченое (я-вегетарианец), настойка из какого-то лопуха жуткого зеленоватого цвета...

Выцарапав кое-что съедобное и перевариваемое моим желудком, я прожевывал потихоньку веревочку сыра - "косу", постепенно превращаясь в пепел от пронзительного взгляда тёщеньки.

Потом, перемыв кости всем соседям Ирины Олеговны, мы перешли к фотоальбому детских фотографий Галчонка. Она была изначально категорически против просмотра, пыталась даже выхватить у маман альбом, но у тёщи отобрать что ли, это то же самое, что отобрать у голодного бульдога огромную кость.

Моему изумлению не было предела: я даже не подозревал, что Галка в детстве была таким колобком-мутантом на двух кривеньких ножках! Посмотреть, какая она была до беременности и сравнить подростковые фото - это как небо и земля. Узнал такие подробности ее детсткой жизни такое, что создавалось такое ощущение, что я собираюсь жениться не на красивой, милой, но капризной девушке, а на внучке Медузы Горгоны!

Папаша же не вмешивался, смотрел Испанский чемпионат по футболу, напоминая только о том, что помимо нас троих есть еще одно живое существо, тем, что кричал тихо и интеллегентно матом на криворуких футболистов!

Из дома мы вывалились только через 4 часа времяпрепровождения в компании Ирины Олеговны, Галка дулась, как мышь на крупу, увещевая, что мама ее не любит. На что я только пожал плечами, подумав, что странно себя вела Ирина Олеговна на этом вечере: расписывала свою дочь так, словно ту не замуж отдает, а на базаре продает!

Спустя пару лет, Галка мне сказала, что я сразу не понравился Ирине Олеговне. Та ожидала, что избранником будет соседкий парень Лешка Тимофеев, и ждала того Лешку. Теперь я ее полюбил, хотя это было так сложно при ее-то характере, уж далеко не сахарном.

Теперь вот приучил ее к теннису, ходит ко мне на работу, как на свою, с ракеткой за плечами и занимается ЗОЖ, но рядом со мной... Н-да, чего не сделаешь ради любимой тещи!

Извините за флуд, Sadistka, и это все? А что ж не описали сам процесс, ведь этого ждут в каждом посте!

Я знакомилась по скайпу, так безопаснее)